Автор Тема: Байки из зомбоящика  (Прочитано 12123 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн konvas

  • Модератор
  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 4887
  • Страна: ru
  • Город: село "Нерезиновое"
  • Карма +285/-0
  • Пол: Мужской
  • Борец с демографическим кризисом.
    • Просмотр профиля
  • Авто: Lada XRAY (ТАЗ)
  • Тел: Xiaomi Redmi Note 4x
Байки из зомбоящика
« : Сентябрь 13, 2016, 23:55:00 » [Получить ссылку]
Да... я походу графоман...
Как и обещал, пробую наприсать те самые "Байки из зомбоящика", если кто не в теме... Если народу понравится, буду понемногу выкладывать истории из жизни ТВ. Почему байки? Есть необычные истории, в которые не каждый поверит, и будут мне говорить про "баяны, котов и ламы", поэтому пусть будут "байки", спорить и доказывать обратное желания нет. Ну а рас уж "байки", то добавлю и несколько действительно баек.Пока буду пробовать выдавать по две страшная + смешная, или типа того.  Поехали.

Жду мнения читателей. Кстати, тут почти все истории - правда.
Жизнь бьет ключом, меня газовым и все по голове!

 

Онлайн Электромонтёр

  • Мастер
  • ***
  • Сообщений: 6069
  • Страна: ru
  • Город: Россия, Самара
  • Карма +155/-0
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
    • К1879ХБ1Я
Байки из зомбоящика
« Ответ #121 : Октябрь 26, 2017, 14:02:50 » [Получить ссылку]
konvas, видеомагнитофон какой экзотической конструкции, в отличии от бытухи выполнен по одноголовочной (!) схеме с охватом БВГ под 360°, вдобавок поди со сквозным каналом, чтение-стирание-запись. NTSC в принципе плохо пишется на видеомагнитофон из-за неравномерности протяжки ленты, очень чувствительна американская система цветного телевидения к фазовым искажениям видеосигнала, лица аж фиолетовый оттенок принимают при плохом приёме. Прецизионная вещь!
Я всегда утверждал, что терроризм - это не выход, однако следователь ФСБ с моей точкой зрения НЕ согласился.

Оффлайн konvas

  • Модератор
  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 4887
  • Страна: ru
  • Город: село "Нерезиновое"
  • Карма +285/-0
  • Пол: Мужской
  • Борец с демографическим кризисом.
    • Просмотр профиля
  • Авто: Lada XRAY (ТАЗ)
  • Тел: Xiaomi Redmi Note 4x
Байки из зомбоящика
« Ответ #122 : Октябрь 26, 2017, 18:02:09 » [Получить ссылку]
Электромонтёр, То что выходило на бытовой и на проф рынки, в плане видео, очень и очень сильно различаются! Сони пытались конечно пропихнуть свою "бытовую" версию Betacam, но не преуспели.
Возможно дело в цене, долговечности, или необходимости обслуживать... вопрос этот так и остается открытым.
Жизнь бьет ключом, меня газовым и все по голове!

Онлайн Электромонтёр

  • Мастер
  • ***
  • Сообщений: 6069
  • Страна: ru
  • Город: Россия, Самара
  • Карма +155/-0
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
    • К1879ХБ1Я
Байки из зомбоящика
« Ответ #123 : Октябрь 26, 2017, 18:27:41 » [Получить ссылку]
konvas, для бытовухи час бетакама даже с отличным качеством, на тогдашних телевизорах по сравнению с более технологичным и конструктивно простым VHS на два часа смотрелся явно не в лучшем виде. И так бытовой видеомагнитофон не смотря на массовое производство и упрощённую конструкцию на грани фола как в механике так и в электронике имел запредельную стоимость, не говоря уж о бетакаме ☺это как различие бытового ширпотреба и промышленной электроники ☺ видеомагнитофон зачётный однозначно!
Я всегда утверждал, что терроризм - это не выход, однако следователь ФСБ с моей точкой зрения НЕ согласился.

Оффлайн konvas

  • Модератор
  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 4887
  • Страна: ru
  • Город: село "Нерезиновое"
  • Карма +285/-0
  • Пол: Мужской
  • Борец с демографическим кризисом.
    • Просмотр профиля
  • Авто: Lada XRAY (ТАЗ)
  • Тел: Xiaomi Redmi Note 4x
Байки из зомбоящика
« Ответ #124 : Октябрь 26, 2017, 19:00:46 » [Получить ссылку]
А чем VHS более технологичен то? Если на "бытовом" Betacam чуть-чуть прибить качество, то оно все равно могло остаться намного лучше чем у VHS, а на кассету материала войдет больше...
И тут вообще интересныо получается... а вообще в Вики все написано, VHS было пофиг на лицензии, а Сони была сильно против использование ее техники в порноиндустрии.
Жизнь бьет ключом, меня газовым и все по голове!

Онлайн Электромонтёр

  • Мастер
  • ***
  • Сообщений: 6069
  • Страна: ru
  • Город: Россия, Самара
  • Карма +155/-0
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
    • К1879ХБ1Я
Байки из зомбоящика
« Ответ #125 : Октябрь 26, 2017, 21:29:19 » [Получить ссылку]
В журнале "Радио" был цикл статей, посвященный VHS, так там писали, что преимуществом была упрощенная схема заправки ленты и... то что инженер-разработчик решил распространять документацию бесплатно, чтобы обойти конкурентов! Позже даже была решена задача записи на VHS SECAM без транскодирования, тупо путём деления частоты поднесущей вчетверо  :) но не прижилось.
Я всегда утверждал, что терроризм - это не выход, однако следователь ФСБ с моей точкой зрения НЕ согласился.

Оффлайн zusicks438

  • Мастер
  • ***
  • Сообщений: 9437
  • Страна: ru
  • Карма +245/-1
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Байки из зомбоящика
« Ответ #126 : Октябрь 27, 2017, 15:18:55 » [Получить ссылку]
а Сони была сильно против использование ее техники в порноиндустрии
А им-то какая к чёрту разница.

Оффлайн konvas

  • Модератор
  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 4887
  • Страна: ru
  • Город: село "Нерезиновое"
  • Карма +285/-0
  • Пол: Мужской
  • Борец с демографическим кризисом.
    • Просмотр профиля
  • Авто: Lada XRAY (ТАЗ)
  • Тел: Xiaomi Redmi Note 4x
Байки из зомбоящика
« Ответ #127 : Октябрь 27, 2017, 18:00:43 » [Получить ссылку]
А им-то какая к чёрту разница.
Загадочная Японская Душа.... но это не точно.
Жизнь бьет ключом, меня газовым и все по голове!

Оффлайн konvas

  • Модератор
  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 4887
  • Страна: ru
  • Город: село "Нерезиновое"
  • Карма +285/-0
  • Пол: Мужской
  • Борец с демографическим кризисом.
    • Просмотр профиля
  • Авто: Lada XRAY (ТАЗ)
  • Тел: Xiaomi Redmi Note 4x
Байки из зомбоящика
« Ответ #128 : Ноябрь 23, 2017, 14:13:16 » [Получить ссылку]
Это ко мне.
Крещение, ну точнее следующий после него день, на всех каналах выходят сюжеты о прошедшей ночи, купаниях в проруби и тд… Но у одной девушки – корреспондента что-то не задалось, оператор ли снял ей стэндап «в браке», или сама плохо текст сказала, неизвестно, но стэндап в проруби ей нужно срочно и обязательно переснять!
Дожидается она пока стемнеет, берет дежурного оператора с техником и едут они из Останкино куда? Правильно – в магазин за «50 грамм», чтоб согреться, а затем на Останкинский же пруд, благо прорубь там имеется!
Машину поставили максимально близко и попросили водителя «греть по полной», девушка подготовилась: купальник, тапочки, полотенце. Оператор выставляет план проруби, «чтоб было непонятно где это», кор в последний раз повторяет текст и лезет в воду.
Сняли раз дубль «что-то не то», два, три…дубль, а еще и с головой в прорубь окунуться же надо! Вроде получилось, а время то идет, да и по всей видимости, кроме как в Рождество, неподготовленному человеку в прорубь лазить не стоит и корреспонденту начинает немного «плохеть».
Поэтому ее быстро вытаскивают из проруби, накидывают полотенце и бегом в машину греться, вытираться и «50 грамм» пробовать, исключительно чтоб не заболеть.
Переодевать купальник в автомобиле посреди улицы – дело не шибко хорошее, а потому решили как можно скорее ехать в Останкино в виде «как есть», а уже там и душ горячий можно принять и переодеться. Для тех кто не в курсе – проясню, чтоб попасть в телецентр надо пройти два КПП, сначала на территорию и только потом уже в само здание. Автомобиль проезжает сам по себе, люди (кроме водителя) идут тоже сами, но нашем героям удалось уговорить, дежурившего «на шлагбауме» КПП полицейского пропустить девушку так, в теплом авто. Водитель тоже постарался и подвез ее прямо к центральному подъезду Останкино, ну просто только там можно подъехать «дверь в дверь», чтоб по улице в таком виде не идти. А по пути от центрального входа до лифтов находится наверное самое пафосное и дорогое кафе из всех что есть на телецентре.
И вот такая картина: зима, мороз, на телецентр заходит девушка в мокром купальнике и сланцах, с ее волос стекает вода, оставляя на полу мокрую «дорожку». Ее походка несколько «не уверенная», поскольку «50 грамм» для молодого и непривычного к этому организма  (да на ТВ бухают не все, есть те кто придерживается здорового образа жизни, но их мало)  оказались слишком уж большой дозой.
В кафе же сидит Андрей Малахов, который с кем-то общается и ну наблюдает всю эту картину… Внезапно он встает со стула, направляется к нашей героине, со словами – «Подождите! Вы ведь точно ко мне идете!»

Кстати, а помните другого Малахова, который «Малахов – крест»? Есть некоторое количество слухов о нем:
1. Когда съемочная группа впервые приехала снимать сюжет про тогда мало кому известного «народного целителя» то они пытались записать интервью с его соседями, но ничего не получилось… Люди, при слове «Малахов» крутили пальцами у виска, и отвечали что-то типа «а этот-то». Геннадий Петрович считался кем-то вроде деревенского дурачка.
2. Что бы там не говорили о его методах и их эффективности, но «кое что» у него действительно работало отменно, а именно… он пришел на ТВ через постель! Уж больно понравился «нетрадиционный доктор» кому-то из больших продюсеров 1го канала (женщине)
3. Малахов некоторое время жил прямо на телецентре, на «секретном этаже», ну тоесть этаже куда можно попасть, только имея специальный ключ, которым надо повернуть замочек в лифте!
Еще раз – это просто слухи и я в них совершенно не уверен!


Каналы и перегоны.
Изначально камера ТЖК умела записывать только два канала звука, потом, достаточно быстро, их стало четыре. Но пользовались в основном все равно только двумя, тут все просто, ушей чтоб слушать записываемый материал на предмет брака, помех и шумов – тоже только два. И два канала, это ни в коем случае никакое не «стерео», а просто так называемая «разведенка». Традиционно, встроенный в камеру микрофон, пишет «все что слышит», на вторую дорогу, а вот интервью, наговоры, стэндапы и прочее важное – на первую. Нет, есть конечно варианты, например если нужно записать одновременно и героя интервью, на которого одета «петличка», и вопросы корреспондента, то одного пишем на одну дорогу, другого на другую.
Почему так? Потому что, чем ближе микрофон к источнику звука, тем лучше он его запишет! Даже самые длинные гиперкардиойдные направленные микрофоны-пушки с 3х метров запишут голос хуже, чем висящий на человеке микрофон-петличка. И если накамерную «пушку» смешать на одной дороге со звуком микрофона на который писали голос, то получится кошмарная жуть и потом отдельно голос оттуда «отковырять» уже никак не удастся.
А теперь другой, главный вопрос, а как это все перегнать с камеры? На большинстве моделей ВЫХОД звука имелся только банально «на наушники», а если и был полноценный звуковой разъем, то обычно он имел хитрый штекер, куда воткнуть было просто нечего, по причине отсутствия нужных кабелей… Сейчас то понятно – интернет наше все, а раньше?
Раньше ездили мы по региональным телецентрам и телестудиям, и если формат совпадал, например у нас Betacam, и у них Betacam, то все просто – достал кассету, вручил, вставили в магнитофон – все согнали, а несли нет? Если у них Betacam, а у нас DVCPro или P2? Так вот таскали с собой еще и тяжеленные лаптопы, как в 27м выпуске, для небольшого монтажа и перегонов.
Приехав, нужно было уточнить, сколько каналов по звуку может «отдавать» местный телеканал в Москву, чаще всего только один по релейке, но бывало что и два и более через спутник. И если во втором случае все просто, то в первом приходилось ставить все интервью на паузу, и физически перетыкать звуковой кабель с выхода второго канала в первый, а затем, по окончанию интервью, обратно во второй!
А почему не писать на вторую дорогу сразу все? А потому что монтировать это потом очень неудобно, да и редко когда знаешь сколько на самом деле каналов можно будет отдавать при перегоне.
Короче, город Нальчик, приезжаем на местный телецентр, подключаем свой лаптоп и я естественно спрашиваю:

- А сколько каналов по звуку отдавать можете?

На что мне отвечают

- Да сколько надо, столько и отдадим!

- А два можете?

- Два можем!

- А четыре?

- И четыре, брат, можем!

Мне приносят второй звуковой кабель, и я обрадовавшись, что не придется дергать провода, начинаю перегонять.
Через 10 минут звонок из Останкино: «все плохо, вы нам «сведенку» по звуку гоните!» Тоесть весь звук на одной дороге, и шум и голоса в интервью. «Отделить» голос тут уже никак не получится – короче барк!
Я местным говорю

- Москва жалуется, говорят что только один канал по звуку получают!

- Не, у нас нормально все – два канала отдаем!

- А точно два? А почему они один получают?

- Да два! Не веришь, вот наушники возьми сам послушай!

Одеваю уши, а там типичная «сведенка», все дороги «в кучу» склеены, говорю:

- Так вы же все в одну дорогу свели!

- Ну да, конечно свели, а как иначе мы их передадим то все?

Занавес!


Победа «с допингом».
К событиям после ОИ Сочи отношения не имеет, история произошла за несколько лет до всего этого.
Кубок Кремля, это если кто не знает это теннис, ежегодно проходящий в Москве турнир, на который я также ежегодно и попадаю. И все бы хорошо, но если ты не ярый фанат тенниса – то на 3й 4й день становится скучновато.
Хожу по территории, в очередной раз смотрю стенды, скучно… Вижу на одном из стендов терминал по оплате сотовых, только немного странный, а сам стенд посвящен допингу.
Подхожу, ну да типичный терминал оплаты, только купюроприемник снят, а на экране, вместо привычной пестрой рекламы что-то другое, ага какой-то тест!
Тест для спортсменов, посвящен тому насколько они сами разбираются в том что такое допинг и как избежать «положительных» проб, ага… погнали! 15 или 20 вопросов, начиная от самый простых «ваш тренер предлагает вам стероиды» и до довольно «заковыристых», которых я уже и не вспомню.
По окончанию, терминал распечатывает «чек» с результатами… всего 5 ошибок, о я крутой!
Надо попробовать еще раз… скучно же. Спустя некоторое время я добился того что все мои ответы стали правильными, да и забил на это дело.
Прошло пару месяцев, отправляют на прессуху посвящённую допингу. Приехали, выставились, опа… а вот и мой «старый знакомый» терминал оплаты с вопросами о допинге в уголке стоит!
О чем говорили уже и не помню, но одна известная фирма – производитель спортивного питания, проспонсировала создание вот такого терминала, который должен научить молодых спортсменов азам борьбы с допингом, нет это правда, спортивная молодежь действительно в этом часто не разбираться. Но сегодня, при помощи этого терминала, будет проведен конкурс среди журналистов! Каждый участник получит батончик спорт питания, а победитель заберет все: две большие коробки батончиков, питье типа Powerade и какие-то еще банки… По окончанию прессухи, в очереди на конкурс я стоял четвертым, и на уговоры коллег «валим отсюда», твердо отвечал отказом! Вот мэтры спортивной журналистики, один за одним, получают свои батончики и отваливают от терминала, к которому подхожу я… Все четко и быстро вопрос – ответ, благо память тогда еще хорошей была и я забираю джекпот – ВСЕ что еще осталось! Коллеги журналисты смотрели квадратными глазами!
Не смотря на то что угостил я тогда почти всех коллег, еще почти год брал на тяжелые съемки с собой по батончику, после которого есть не хотелось достаточно долго.
Ну и на этом наша педерача подошла к концу, спасибо за внимание. Ну и с удовольствием бы почитал комментарии, пожелания и тд, а то из обычно не густо...
Жизнь бьет ключом, меня газовым и все по голове!

Оффлайн konvas

  • Модератор
  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 4887
  • Страна: ru
  • Город: село "Нерезиновое"
  • Карма +285/-0
  • Пол: Мужской
  • Борец с демографическим кризисом.
    • Просмотр профиля
  • Авто: Lada XRAY (ТАЗ)
  • Тел: Xiaomi Redmi Note 4x
Байки из зомбоящика
« Ответ #129 : Декабрь 23, 2017, 23:57:50 » [Получить ссылку]
Интервью с президентом, и то как оно может отразиться на карьере.
8742-0
В начале 2014 года Сочи принял Олимпиаду, а в завершении того-же года прошел матч за Шахматную Корону, между… ну кто увлекается шахматами – и так знает, а кому не интересно, короче между чуваком из Индии, который отстаивал свой титул, и из Норвегии, который тогда и победил. Российские СМИ не очень активно освещали тот матч (наших же нет), 1й канал вообще приехал три раза – сняли как претендент играет белыми, а чемпион черными, потом наоборот и две недели по очереди давали это в эфир, третий раз уже только на награждение пришли. А вот норвежских СМИ было реально много, причем серьезные большие группы, в 2-3 камеры!
Награждал победителя сам Владимир Владимирович, ну так вот… Все как обычно на таких мероприятиях, ФСО, вход по спискам, досмотр покруче чем в аэропорту, «подиум» для камер, короче порядок во всем.
В зале, где происходило награждение, первые два ряда отдали под участников, почетных гостей, в том числе и президента, и детей-шахматистов (они где-то там тоже играли). В проходах стояли сотрудники охраны и дальше 1го ряда никого не пускали, особенно прессу. И вот награждение, а затем и концерт окончены, все встают со своих мест, и два ряда детей ломятся прямо через спинки кресел к Путину! Обступили его кучкой, что-то спрашивают, общаются… затем с 3-4го ряда рванули «пишущие» журналисты, а затем к всеобщей, уже давке, присоединились и телевизионщики, причем наших не пускали (вежливо просили туда не ходить), а вот Норвеги со словами «моя-твоя не понимает» пролезли прямо к президенту и он дал им интервью! Если непонятно насколько это круто – поясню:
На следующее утро корреспондент того норвежского канала проснулась с дикого похмелья ЗВЕЗДОЙ! Чуть ли не по всем их новостным каналам прошла информация об этом интервью, о том что президент России, вот ПРОСТО ТАК пообщался с журналистами из Норвегии! Ту девушку корреспондента потом, уже в Норвегии, затаскали по их версиям "Познера", «Малахова» и тд, а ее телевизионная карьера очень и очень стремительно пошла в гору!
Спустя несколько лет, там-же в Сочи проходили матчи НХЛ (Ночной Хоккейной Лиги), и что не удивительно, Владимир Владимирович тоже там присутствовал и участвовал.
Если кто хоккей смотрит, то знает что под трибуной есть, так называемая «Flash зона» и игроки, и тренеры ОБЯЗАНЫ общаться там с журналистами в перерывах и после матча.
Итак, перерыв… тишина, и вдруг мимо Flash зоны проходит Владимир Владимирович – настроение у него явно приподнятое, идет медленно, улыбается… Просто представьте, вы корреспондент, у вас есть микрофон и камера с оператором, и мимо вас проходит президент России! Удержались бы? Вот и он нет, спросил. Естественно не о политике или пенсиях, а об игре и эмоциях… Так-как в матче был перерыв, и по ТВ шла реклама, то «в прямую» это интервью не пошло, а было записано в ПТС на повторную машину, чтоб дать в эфир как будет возможно. Но, «не судьба», буквально сразу в ПТС влетел пресс-секретарь президента, на всех наругался и потребовал и попросил видео немедленно удалить! Ибо такие вещи делаются только по согласованию и договоренности с пресс службой! А корреспондента того уволили. Было ли это по просьбе пресс-секретаря или по личной  инициативе руководства кора – неизвестно.

Какая у этой басни мораль?
А морали нет никакой.
Один родился Норвегом,
Но в России родится другой…
(шутка конечно)
((С) Наутилус)


О - Оптика!
8743-1
Ну так вот, встречайте, Фуджинон 101х (стоодин крат увеличения) с автофокусом и оптической стабилизацией по двум осям, объектив под матрицу размером 2/3”! Увы, но камера не имеет носителей для записи, поэтому извиняйте, только фото на телефон… Стрелочка – тот мужик которого потом приблизим.
8744-2
8745-3
Для ценителей оптики – посмотрите на диафрагму, 1,7! Один и семь практически на ВСЕМ диапазоне трансфокатора, кроме самого-самого конца (наезда), и то, падает светосила прямо-таки чуть-чуть! А еще есть встроенный двукратный экстендер.
8746-4
Ручка управления фокусом – джойстик это выбор размеров и положения зоны по которой будет происходить фокусировка (белый квадрат в видоискателе), черная кнопка – автофокус… Но вручную все равно быстрее и точнее работать получается.
И конечно же то что на самом деле интересно: Вес - 24кг, цена 14 миллионов рублей!

А вы откуда?
Работа за границей имеет свою специфику, а длительная работа – такая как корпункты и информагентства и подавно, так например, привлекать для работы местных – намного выгоднее и дешевле чем держать в командировках «своих».
Итак, Крым, уже Российский, большая съемочная группа снимет фильм собственно об изменениях жизни в Крыму, после референдума: хорошая техника, много людей, все серьезно. Встречают они казака и просят его рассказать, как оно в Крыму живется… задают вопросы разные, казак отвечает...

Ну и в конце естественный вопрос уже от самого казака:

- А вы с какого канала будете?  Где мне себя смотреть? – И не совсем обычный ответ

- Мы не с канала, мы из информагентства «Ассошиэйтед Пресс»

Да-да, съемочная группа американского информагентства, в которой американец – только сам корреспондент, и тот говорит по-русски без малейшего акцента, а остальные вообще поголовно Россияне!
Удивился конечно казак, почесал репу и ушел… А через пару часов вернулись уже много казаков, которые объяснили что считают очень неправильным, когда сограждане работают на информагентства недружественных государств, а сами эти информагентства ходят там куда их не звали. Нет, никого не побили, а вот аппаратуры поломали на 600000 долларов!
Ну и на этом пожалуй все. Спасибо за внимание.
Жизнь бьет ключом, меня газовым и все по голове!

Оффлайн konvas

  • Модератор
  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 4887
  • Страна: ru
  • Город: село "Нерезиновое"
  • Карма +285/-0
  • Пол: Мужской
  • Борец с демографическим кризисом.
    • Просмотр профиля
  • Авто: Lada XRAY (ТАЗ)
  • Тел: Xiaomi Redmi Note 4x
Байки из зомбоящика
« Ответ #130 : Январь 19, 2018, 22:59:11 » [Получить ссылку]
Как мы «с пиратством боролись».

Я думаю что большинство еще помнит те времена, когда интернет был дорогим и медленным, а потому, новинки кинопроката, свежий софт и музыку мы добывали во множестве магазинчиков или просто «с лотка», где можно было купить диски из серии «Реаниматор 2000», «Новая волна драйверов», или «Самая полная коллекция Windows и Office», а также 5-6 ужатых «в хлам» фильмов на одном ДВД диске. А чуть позже началась и «борьба с пиратством», когда полицейские изымали, а затем и уничтожали не лицензионные диски.

Вот в таком «уничтожении» мне и пришлось поучаствовать. Приехали мы загород на огромную свалку, по практически «горной» дороге поднялись высоко наверх, где все уже было готово к «уничтожению». Лежала огромная куча «контрафакта», и стояли готовые к работе машины: гусеничные бульдозеры, трактора и что-то типа большого катка.

Но для начала нам выделили время «поработать». Представители «самых главных федеральных каналов» сразу же начали записывать «стэндапы» - корреспонденты держали в руках пиратские диски со свежей музыкой или новинками кинопроката, и на перебой трындели: «пиратство это плохо, понятненько?». Особенно интересные диски были у представителей НТВ - только что вышедший на экраны фильм «Турецкий Гамбит», да еще и много – целый ящик!

Я тоже пошел к основной куче контрафакта, подснять материал, а заодно и разжиться «новинками», но ничего не нашел! В куче был только «шлак» - старые фильмы о которых я и не слышал никогда, неизвестные музыкальные группы, старые сборники типа «Танцуй пока не сдохнешь 96», и много жутко устаревшего софта типа Windows 3.1 и 95. А еще там были, уже отживающие свой век кассеты!

И вот, стэндапы записаны, речи сказаны, трактора и бульдозеры, под взором десятков камер, торжественно давят диски и кассеты – зрители аплодируют! Добро победило!

А если кто не понял – с пиратов собрали «дань» из серии «отдайте нам что вам не гоже, а то мы сами заберем», и они отдали действительно то что уже никто купит. Телевизионщики же САМИ привезли с собой пиратские диски с новинками кино и музыки, записали с ними стэндапы, а затем сами же положили их под бульдозеры!

Не смотря на мощность техники – бОльшая часть дисков не пострадала, немного порывшись, удалось найти несколько старых, но еще годных игрушек, а главное тот самый «Турецкий Гамбит», правда он оказался или совсем пиратским, или «подделкой» - никакого фильма на дисках не оказалось.



«У них» и «у нас»

Вторая чеченская война, колонна журналистов в сопровождении военных попадает под обстрел. Военных было много и охраняли журналистов они хорошо, поэтому «обстрел» был в виде нескольких не очень прицельных автоматных очередей в сторону колонны.

Никто не пострадал, но несколько пуль попали в машины, в том числе и в бронированный Land Rover американской съемочной группы. Пока суть да дело американцы сняли сюжет - показали вмятину от пули на крыле своего автомобиля, показали как кто-то меняет простреленное колесо и убирает выбитые стекла.

Сюжет в Штатах прошел с огромным успехом, руководство телеканала увидело какой реальной опасности подвергаются их журналисты в Чечне и ПРИБАВИЛО им суточные НА 100 долларов В ДЕНЬ!

Да-да, суточных в 100 долларов в день наши журналисты не получали практически никогда, а уж чтоб на такую сумму увеличили, об этом не может быть и речи…



Хусим!

Япония, Саппоро, Олимпиада 1972го года. Еще не произошла трагедия в Мюнхене, а потому в Саппоро царит атмосфера дружбы и доверия. Журналисты и могут проходить в «зоны» спортсменов и наоборот.

Лыжная эстафета, первый этап сборная СССР третья, второй – мы первые, и к концу третьего - вторые, причем уступая Норвегам больше минуты! Четвертый этап бежит Вячеслав Веденин, но погода меняется, начинается сильный снегопад, снег мокрый и липкий Веденин ругается со смазчиком, затем сам хватает лыжи и в запаре начинает менять смазку!

За этим наблюдает японский журналист, который немного говорит по-русски, он подходит к Веденину и спрашивает: «Вы думаете это поможет? Снег же такой липкий, лыжи не побегут!»

Что ответил Веденин журналист не понял, но на следующий день вышли газеты со следующим заголовком:

«Советский лыжник произнес волшебное слово «Хусим» и выиграл эстафету!

Жизнь бьет ключом, меня газовым и все по голове!

Оффлайн konvas

  • Модератор
  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 4887
  • Страна: ru
  • Город: село "Нерезиновое"
  • Карма +285/-0
  • Пол: Мужской
  • Борец с демографическим кризисом.
    • Просмотр профиля
  • Авто: Lada XRAY (ТАЗ)
  • Тел: Xiaomi Redmi Note 4x
Байки из зомбоящика
« Ответ #131 : Февраль 07, 2018, 20:15:34 » [Получить ссылку]
Улучшенный номер.
Лондон, командировка «за счет принимающий стороны», да бывают такие, и не редко - это когда все расходы по перелету и проживанию группы берут на себя организаторы освещаемого мероприятия. Бывает что еще и расходы по «кормлению» тоже берут, а то и суточные сами платят, но это совсем редко.
Отель Strand Palace – что в 5ти минутах ходьбы от Трафальгарской площади. Корреспондент, в глазах организаторов мероприятия – человек очень и очень уважаемый, поэтому ему забронирован и оплачен «улучшенный» номер, оператор для организаторов - просто оператор, поэтому ему забронирован и проплачен самый простой номер.
Но я не обижаюсь – привык уже, номер отдельный и с завтраком (как позже выяснилось что нет) – уже хорошо! Заселяюсь в номер – блин не совсем как квартира Бендера в Футураме конечно, но очень тесный, прямо «стенной шкаф». А если еще и все железки свои положить, зарядники поставить, камеру как-то разместить, то и стоять то уже негде, и это на 3 недели… Ну ладно, опять же не унываю, начинаю разбирать вещи и железки, и тут стук в дверь, а на пороге собственно корреспондент

- Ой, а можно ваш номер посмотреть?

- Да конечно, вот такой вот «стенной шкаф»

- Да, и у меня такой-же. А я думал они ошиблись, вам «улучшенный дали», а мне «стандарт».

- Не, на «улучшенный» мой точно не похож. Наверное ошиблись, и дали два «стандартных»

Пошли на рецепшен разбираться, далее К- кор, Р- рецепшен.

К – Вы наверное ошиблись, нам были забронированы один «стандартный» и один «улучшенный» номера.

Р – Да все верно, «стандартный» и «улучшенный»

К – Но у нас два одинаковых «стандартных» номера!

Р – Не может быть! Сейчас проверю… Так, сэр корреспондент - у вас номер ХХ29 «улучшенный», а у сэра оператора номер ХХ37 «стандарт»

К - Но мой номер не «улучшенный», он обычный!

Р – у меня он значится как «улучшенный».

К – я заходил к сэру оператору и наши с ним номера НИЧЕМ не отличаются!

Р – О… сейчас уточню… Да вот, ваш номер на самом деле «улучшенный», поэтому каждое утро вам в него будут доставлять свежую прессу, совершенно бесплатно, сэр.

И действительно, каждое утро, около шести, на дверной ручке номера кора появлялась «авоська» с пачкой свежих Лондонских газет. А если он забывал повесить табличку «не беспокоить», то ему еще и стучали в дверь, приговаривая: «Ваша свежая пресса, сэр!»

Котечка.
Я думаю все знают Татьяну Анатольевну Тарасову. Да-да, она известный, заслуженный, да что там говорить, великий тренер фигуристов! Но далеко не все знают, что характер у нее, мягко говоря сложный, нет «сложный» это ОЧЕНЬ мягко говоря!
На самом же деле поездка на интервью, или работа с ней же в студии, для «рандомного» журналиста – это всегда очень большой стресс! Никогда не знаешь чем обернется такая съемка, может пройти все хорошо, а может оказаться что Татьяна Анатольевна чем-то недовольна: например она может потребовать переставить кресло, в котором должна сидеть, чем «разрушит» всю уже выставленную световую схему. Сесть напротив яркого окна, или впритык к стене (а это некрасиво), ей может «не понравится» петличный микрофон… короче едешь, просто как «на смертельный поединок». Почему «для рандомного» журналиста, ну просто со «звездами» она ведет себя иначе.
Работал с ней один телеканал в выездной студии – показывали фигурное катание. Тоже не простое дело добиться чтоб ей и в студии все понравилось и все устроило, а уж услышать в свой адрес «Эй, принесите мне стартовый протокол/воды/чаю/Плющенко» - вообще обычное дело, и пофиг что ты Режиссер/оператор/инженер ПТС, и это в твои обязанности ни разу не входит.
Короче, в кадре Тарасова и еще один комментатор, сидят они около льда где проходят соревнования, перед ними монитор, на головах комментаторские гарнитуры, свою правда Тарасова одевать отказалась, ну а что делать, одели ей обычный микрофон «петличку» - слышно и ладно. А в перерывах между катанием спортсменов, пока идет заливка льда, в эфир шли заранее снятые сюжеты о тренировках спортсменов, интервью с ними, и с тренерами, а Тарасова то их НЕ СЛЫШИТ без гарнитуры, и соответственно комментировать не может! Стала она требовать чтоб и ей таки одели гарнитуру, срочно. Ну и работал на том канале микрофонный оператор Женька - молодой, светленький, и такой, очень шустрый - «живчик». Микрофонный оператор собственно отвечает за микрофоны: поставить на стол, подержать в руках в виде «удочки», или повесить на гостя – его работа.
Пока лед заливали, прибежал он из ПТС, гарнитуру принес и на Татьяну Анатольевну стал быстренько ее одевать, пока одевал в эфир уже вышли, но режиссер саму картинку студии в эфир не дает, перебивается разминкой спортсменов. Гарнитура одета, Женька бегом из кадра, режиссер студию в эфир, а Тарасовой опять что-то не так, зовет Женьку обратно… Ну и уже в прямом эфире забегает Женька прямо в кадр и Тарасовой гарнитуру поправляет. Поняв что он в эфире, «ныкаться» Женька уже не стал, не спеша, и «не прячась» от камер свою работу сделал.
Прошло с тех пор несколько месяцев, и снова фигурное катание, и снова Тарасова и микрофонный оператор Женька одевает ей гарнитуру…
Татьяна Анатольевна протягивает ему ключ: «Котечка, возьми ключик от моей гримерки. Пойдешь туда, там на стульчике лежит моя красненькая сумочка, в сумочке есть маленький кармашек, его открываешь и достаешь оттуда бумажечку, а в той бумажечки лежит таблеточка. Вот приносишь мне эту таблеточку и стаканчик водички температуры 36 градусов. Хорошо, котечка?»
И так было неоднократно! Тарасова называла Женьку только «Котечка» и никак иначе! Ни «эй», ни «молодой человек», ни «как вас там», а только «Ко-теч-ка»! Я незнаю чем он это заслужил, но вот больше никогда не видел, и не слышал чтоб она хоть кого-то так называла! А вот гарнитуры Татьяна Анатольевна теперь одевает спокойно, приносит с собой антибактериальный салфетки, притирает гарнитуру и все!

Продюсер Ethernetа.
Поехали как-то в командировку в Милан, а событие на которое ехали, предполагало прямые включения, причем много, несколько десятков в день. Включаться предполагали по средствам «рюкзака с кулерами» под названием TVU (я про них уже писал где-то тут)
На вопрос о симках для TVU, ведь за границей обычно используют какие-то местные симки, мне ответили что их нужно вынуть, а взять с собой обычный Ethernet кабель, и подключать TVU через него.

Я говорю, «а где я вам там Ethernet розетку посреди Милана возьму?»

«Все нормально», - отвечают: «туда уже ездил специально обученный продюсер, который нашел вам место с хорошим видом и Ethernet розеткой прям рядом».

Ладно, приезжаем на точку, ставлю камеру, втыкаю TVU – не работает! Вынимаю TVU, тыкаю свой ноут - а нет там никакого интернета! Зовем местных, говорят «знать не знаем, никакого интернета тут ни когда и небыло – так локалка местная" для подключения какой-то перефирии.
Звоним в свою контору узнать может что-то напутали или где-то ошиблись, а нет, все верно и позиция, и розетки те самые … Короче этот продюсер, причем такой «один из главных» продюсеров, он ездил, за счет компании, в командировку в Милан, чтоб забухать найти нам точку для включений и договориться о ней. И он нашел эту точку, очень «удачно» прямо рядом с Ethernet розеткой, а вот наличие там интернета он определил ВИЗУАЛЬНО! Нет, никаких подключений ноута по кабелю, никаких замеров скорости… есть розетка – значит есть интернет, гений блин! Вам никому «гений» не нужен? Определяет наличие интернета в кабеле «на глазок»!
Розетку «с интернетом» нам все-таки нашли, правда пришлось покупать две бухты кабеля по 10 метров и муфту (да за границей не всегда просто купить такие, казалось-бы простые и понятные вещи как ethernet кабель и муфта). Да и позиция несколько сместилась, так что стало все грустно и некрасиво.

Жизнь бьет ключом, меня газовым и все по голове!

Оффлайн zusicks438

  • Мастер
  • ***
  • Сообщений: 9437
  • Страна: ru
  • Карма +245/-1
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Байки из зомбоящика
« Ответ #132 : Февраль 08, 2018, 18:07:31 » [Получить ссылку]
konvas, а это...вот сколько дней в году ты вообще в Москве находишься? :drag:

Оффлайн konvas

  • Модератор
  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 4887
  • Страна: ru
  • Город: село "Нерезиновое"
  • Карма +285/-0
  • Пол: Мужской
  • Борец с демографическим кризисом.
    • Просмотр профиля
  • Авто: Lada XRAY (ТАЗ)
  • Тел: Xiaomi Redmi Note 4x
Байки из зомбоящика
« Ответ #133 : Февраль 08, 2018, 19:18:54 » [Получить ссылку]
zusicks438, не считал если честно. Я не очень люблю длинные командировки, 2 недели как предел, потом грустно как-то, поэтому отказываюсь...
Обычно 1-2 командировки в месяц, от 3 до 10ти дней. Сложно подсчитать, если честно.
Я вон и в Корею не поехал, ну ее в попу в таком виде как она будет
Жизнь бьет ключом, меня газовым и все по голове!

Оффлайн konvas

  • Модератор
  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 4887
  • Страна: ru
  • Город: село "Нерезиновое"
  • Карма +285/-0
  • Пол: Мужской
  • Борец с демографическим кризисом.
    • Просмотр профиля
  • Авто: Lada XRAY (ТАЗ)
  • Тел: Xiaomi Redmi Note 4x
Байки из зомбоящика
« Ответ #134 : Февраль 20, 2018, 19:02:04 » [Получить ссылку]
«Где находится нофелет»
Чтобы проехать на Олимпийский объект Сочи на автомобиле, нужно было прогнать его через пункт досмотра. Все было серьезно: поднимающиеся массивные барьеры-автоматы, «откройте капот», «откройте бардачок» и тд. Но миролюбиво и вообще как-то неприятным небыло. Под конец ОИ полиция и охрана даже с нами фоткалась, и пофиг что ты никому неизвестный оператор, а не Уткин или Губерниев.
А вот с горным кластером была засада, по крайней мере в начале игр (ближе к концу я там небыл незнаю), в итоге было так: автомобиль и пассажиры проходили контроль (раздельно), пассажиры садились, а затем окна и двери авто опечатывали - обклеивали наклейками, ну как когда эвакуируют. На такой «заклеенной» машине группа ехала несколько километров до нужного объекта, там охрана проверяла наклейки, и если все целы - пропускала, а нет – отправляла обратно на новый досмотр!
Естественно за эти несколько км от пункта досмотра до объектов нельзя было выходить из машины, открывать двери и даже окна. Ну и конечно же вы знаете есть такая категория людей, которым обязательно именно в этот момент нужно покурить, пописать, выбросить огрызок или просто «ой забыл», короче наклейки срывались, а группу отправляли обратно.
Но фантазия журналистов не знает границ, особенно тех кто эти наклейки срывал …
План действий был таков: автомобиль с сорванной наклейкой подъезжает к КПП, за секунду до того как охранник заметит что наклейка на двери/окне уже сорвана «виновник» открывал это окно/дверь, но с таким видом что ему надо вот прям срочно что-то спросить! «А бобслей тут?», «А мы правильно приехали?», «А горнолыжники уже начали», «Ой извините, а где ближайший туалет, вот очень надо!». И это работало! В подавляющем большинстве случаев, то что авто было уже «не опечатано» никто не замечал и пропускал машину дальше.

Борода.
Итак универсиада, корреспондент одного из каналов узнал что прямых включений у него больше не будет, а потому он решил немного расслабиться и забить на бритье.
Проходит некоторое время, работа кипит и ничто не предвещает проблем, пока в один момент корреспондента вдруг не хватает за рукав охранник…
- Ага, попался?
- Здравствуйте, что-то не так?
- Да! Да! Не так! Аккредитация не ваша!
- Моя
- Нет не ваша! И фотография не ваша! И вообще не похож!
- Ну я просто не брился…
- Ага как-же! С начала Универсиады чуть больше недели прошло, а у тебя вон борода уже целая! Не, так не пойдет, пошли на пункт охраны к старшему, щас аккредитации тебя лишим!
Приходят на пункт охраны, охранник радостно передает кора «из рук в руки начальству»:
- Вот посмотрите, не он на фотографии! Говорит что бороду отрастил, а времени то всего ничего прошло, не могла у него такая борода вырасти! Никак не могла!
Начальник охраны скептически посмотрел на кора и его щетину, поспрашивал кто он и с какого канала, посмотрел по компу, извинился, отдал аккредитацию и отпустил.
Буквально на выходе кор снова встречается с тем же самым охранником, они посмотрели друг на друга, после чего кор изрек:
«Да нормально все, я это на фотке, я. А если у тебя, мужик, борода не растет – ну извини!»

Бокс!
Все кто хоть раз смотрел бокс по ТВ наверняка видел картинку с камер «на канатах». Ну самые «сочные» кадры, когда боксеры прям вот рядом с камерой, да еще когда объектив широкоугольный, и в него пот/кровь прилетает. Эти же операторы потом заходят в ринг и снимают все эти обмахивания полотенцами, поднимание рук и тд.
В принципе на ринге, точнее на канатах работать мне очень нравится: стоишь снаружи за канатами, держишься за них-же, места там достаточно, стоять удобно.
Если боксеры далеко от тебя – можно даже и опираться о канаты, а если близко, то обычно держишься вытянутой левой рукой за канат, убрав голову и камеру максимально подальше от боксеров и так стоишь работаешь…
Короче стоит оператор на канатах, работает, на ринге тяжеловесы бьются, а потом… Нет, никто оператора специально бить не станет, да и случайно тоже думаю что не заденет. Но вот один боксер метко и удачно ударил другого, да так что тот отлетел назад прямо на канаты и оператора. Стокилограммовую тушу канаты выдержали, а вот оператора с них просто снесло (держался то он одной рукой, да и сам максимально назад выгибался)!
Летит он вниз, камеру к себе прижимает, чтоб хоть сломать «по минимуму», ожидает удара о что-нибудь твердое и неприятное, но тут его аккуратно подхватывает что-то мягкое и нежное! 
Да сзади оператора как раз сидели Ring Girls (девушки которые выносят таблички с номерами раундов). Девчонки оказались профессиональными черлидерами в репертуаре которых имелись и номера с поддержкой друг-друга. Они не растерялись, не заорали и не разбежались, а четко и слажено подхватили падающего оператора будто отрабатывали собственный номер с поддержкой. Девчонки смеются, оператор в шоке – ни у кого ни синяка, ни царапины!
А представьте что бы случилось если б феминистки добрались не только до Grid Girls, но и до Ring Girls тоже!? Без переломов и разбитой камеры точно бы не обошлось!     

И кроме того, я чуть дописал и слегка обновил/отредактировал свою "типа книжку" в соседей теме. Файл с новой версией в шапке той темы!
Жизнь бьет ключом, меня газовым и все по голове!

Оффлайн konvas

  • Модератор
  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 4887
  • Страна: ru
  • Город: село "Нерезиновое"
  • Карма +285/-0
  • Пол: Мужской
  • Борец с демографическим кризисом.
    • Просмотр профиля
  • Авто: Lada XRAY (ТАЗ)
  • Тел: Xiaomi Redmi Note 4x
Байки из зомбоящика
« Ответ #135 : Март 12, 2018, 16:15:40 » [Получить ссылку]
"Ш" – штатив и Шерлок
История, «относительно свежая», мне ее рассказали буквально на днях. Итак, теннис, Кубок Кремля. Одни каналы показывают его вскользь – ну 20 секунд в новостях, а другие «от и до», а еще «изнутри, и вокруг», вот про один из них и пойдет речь.
Кроме трансляции всех матчей, группа ТЖК также приезжает каждый день, снимают антураж, «движуху» и длинные интервью в своеобразной «студии». Иными словами, у них есть своя небольшая комнатка, где стоит арендованный свет и несколько стульев. Комнатка кое как запирается и даже типа охраняется. И вот одному оператору приходит в голову идея: «а что если оставлять тут, в этой комнате, еще и штатив!?», да идея хороша – это же минус 8 кг, вечно цепляющегося за все и бьющего по ногам железа и пластика. А если быть уж совсем честными, то каждый год так его там и оставляли аж несколько «поколений» коллег.
Узнал тот оператор, кто завтра после него сюда приедет, позвонил, предупредил – все довольны, и ему штатив назад не тащить и оператору, кто завтра работает, сюда. И вот так, как «переходящее красное знамя», штатив пробыл в Олимпийском до самого конца турнира, но то-ли «предпоследний» оператор не предупредил «последнего», то-ли «последний» оказался «сам себе на уме», но приехал он на съемку со своим штативом. Приехал, отработал и собрался было обратно, а корреспондент (девушка 45кг весом) ему говорит: «Тут коллега твой штатив оставлял, им всю неделю все операторы пользовались. И не мог бы ты пожалуйста, забрать и его с собой на базу?»
А тот отвечает: «Я штатив привозил одну штуку, значит отвечаю я за одну штуку и на базу я тоже повезу одну штуку. А все остальное меня вообще не колышет».
В итоге, так и остался штатив стоять в этой комнатке, и никто никуда об этом не сообщил, а «хватились» его только уже на следующий вечер.
Опа – а штатива то нет! А стоит эта штука, если кто вдруг не помнит, 450000 рубликов (нет, нули все правильные), сразу шум, паника, поиски «кто последним брал». Дежурную бригаду отправляют в Олимпийский на поиски, но ни штатива, ни даже той комнатки где он стоял уже нет – все разобрали. Тогда в дело включается самый главный и ответственный продюсер, который занимался турниром… у него есть контакты осветителей, ПТС, службы охраны, администрации спорткомплекса, но нет… результат никакой, никто ничего не видел и не брал.
На следующий день нашли «крайнего» - ассистента оператора, который ездил в тот самый первый день, когда штатив оставили, и именно его подпись стоит в расписке за взятое оборудование.
Поехал, поговорил с охраной – ничего, спросил про камеры, говорят одна есть, но очень далеко висит, да и сама по себе низкого качества. Нашел начальника охраны, который разрешил посмотреть эти камеры, точнее запись с них. Углядел что где-то там вдали, два человека выносят что-то длинное из комнатки, в которой штатив оставался. Точно разглядеть не получается, слишком далеко… но опытный глаз сразу «зацепился», именно так носят штатив те кто взял его в руки впервые. По другим камерам нашли что «непонятный предмет» принесли в зону погрузки, но поставили так, чтоб находящаяся там камера его не видела, а те два человека пошли к своей "Газели", взяли упаковочную пленку, вернулись туда «где камера не видит», а через некоторое время, в машину пронесли уже упакованный в пленку непонятный «продолговатый предмет» - сомнений не оставалось, это он! По номеру машины и заявке на пропуск, определили, что это автомобиль компании, которая делает вот эти «комнатки» из пластиковых перегородок. Нашли кого-то из руководства этой компании, тоже по заявке, позвонили… И да: куча матерных слов с окончанием «да, эти два мудака вполне могли!» развеяли все остатки сомнений. Через 4 часа штатив, с извинениями «мы думали его тут выкинули», был вручен ассистенту! И да – Дело раскрыто! Думаете премию герою выписали? А вот нихрена, говорят вообще уволили, но это не точно.

Горячий лед.
Давно, но не слишком, когда камеры писали уже в цифре, но все еще на кассеты, снимали мы большой сюжет про устройство хоккейного катка. Холодильная установка, свет, связь, звук, БОМЖа, который жил на чердаке, ну и машины для заливки льда (ладно шучу, БОМЖа не снимали но он там жил).
Новенькие, только-только купленные машины Olimpia. В дни матчей на них работали другие… незнаю кто «водители», или «заливщики», а в дни когда игр нет, лед заливал ветеран этого дела – старенький уже дедушка. Ездил он медленно, а руки его ощутимо дрожали, но он был очень горд новой машиной, и даже показывал компакт диск, который шел к ней в комплекте.

Фото именно такой машины я не нашел, но вот это похожа, кроме одного момента – по правой стороне, на уровне водительского сиденья, имелась небольшая площадка и ручка, тоесть можно было там стоять и держаться. Вот на нее то я и полез – поснимать «работу водителя». Съездили пару кругов, я картинку набрал, и попросил остановить машину, дескать слезу и снизу поснимаю. Но сам я очень надеялся, что водитель подрулит к заезду, или бортику где слезать удобно, как раз мимо него проезжали. Но нет, дедушка остановился ровно там где ехал - на льду… Ладно, прямо назад мне не слезть, там очень скользко и вода течет прямо из-под машины, а вот справа, если перехватиться за край поручня и встать на колено, потом на колесо, то вполне можно… Пробую перехватиться край поручня, и тут, как в мультиках, машина из под меня просто уезжает… Ох как я тогда проникся сочувствием и пониманием к хоккеистам и фигуристам.
Успел только прижать камеру к груди, и завалиться на правый бок – ХРЯСЬ! Какой же этот лед, блин, твердый! Дыхалку выбило нафиг, в глазах темно и «мухи», бок просто огнем горит! Ну ничего, потихоньку в себя пришел, встал, доковылял до сидений… отдохнул минут 20 с кружкой кофе, в себя вроде пришел и даже день доработал. Дедушка потом очень извинялся и переживал, говорит, что помочь мне хотел – руку дать, но возраст подвел, тормоз отпустил, или нажал куда и все – машина резко поехала вперед.
Камера не получила никаких внешних повреждений, но по приезду в Останкино, на кассете обнаружились только «шум» и «пиксели». А что еще интереснее, умерла она не от удара, головка накрылась в самом начале съемки, отработав всего 2 минуты, обидно.
Да, камера работала "как обычно", не смотря на гибель головы - так бывает. В дни, когда нет матчей, есть тренировки, детская школа и тд - поэтому лед тоже заливают.

Опытный.
Работал я на одном занюханном канале: ЗП - копейки, начальство - мудаки, основная тема сюжетов – «вылизывание». Хотя сами сюжеты были вполне качественные. Кстати, для многих, даже известных журналистов и операторов (операторов естественно неизвестных), этот канал был «трамплином» по пути на «Россию», «ТВЦ», «1» и тд.
Так произошло и у меня – несколько месяцев работы и вот оно - приглашение работать на вполне нормальный, в тот момент бурно развивающийся, канал. Но вот беда, на старом месте надо доработать немного, всего неделю, иначе ЗП не видать (да договор), причем работа на старом месте по графику 2/2, на новом график 5/2, но я договорился что недельку они «потерпят» и я у них тоже 2/2 ее отработаю.
Но случилась накладка, причем еще ДО того как я вышел на съемку хотя-бы один раз, звонит новый начальник и говорит: «работать некому, пофиг на все – выходи!». Я начинаю искать «отмазки», одной из которых стало: «я же еще технику не смотрел и не освоил». На что мне ответили: «Не бзди, дадим тебе опытного техника – он все покажет!»
Делать нечего, на старой работе прошу коллег «за денежку» вместо меня выйти, на новой выхожу сам. А аппаратура, надо сказать, хоть и похожа, но нюансы есть и их надо учитывать. А, извините, обосраться в свой 1й рабочий день ну никак не хочется! Тем более был я тогда еще достаточно «зеленым» новичком.
Ладно, выезжаю: пришел заранее, все проверил, все попробовал – вроде нормально, опять же техника же опытного обещали – он поможет. Но в процессе работы, сначала начались помехи по звуку, а потом микрофон перестал работать совсем.
Говорю: «так и так, я человек новый, 1й раз еду на этом комплекте оборудования, и непонимаю что случилось и куда пропал звук. Но мне же обещали опытного ассистента, который поможет и все подскажет».
И тут этот ассистент начинает дико ржать, а потом говорит, что и сам он тут первый день работает, и ему тоже обещали дать опытного оператора, который его всему-всему научит!
Я хотел поддержать нового коллегу и спросил о его прошлом месте работы, и что возможно общими усилиями нам удастся решить проблему.
«Не, я вообще в этом не шарю, я на «Горбушке» дисками торговал, а потом сюда вот друзья позвали» - обломал меня мой «опытный» ассистент.
Ну так и доработали тогда, записывая всех «на петличку», благо не много надо было интервью.
А проблема кстати оказалось в том, что микрофон просто замерз на морозе, да звучит глупо, но с теми микрофонами такое бывало.
Жизнь бьет ключом, меня газовым и все по голове!

Оффлайн konvas

  • Модератор
  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 4887
  • Страна: ru
  • Город: село "Нерезиновое"
  • Карма +285/-0
  • Пол: Мужской
  • Борец с демографическим кризисом.
    • Просмотр профиля
  • Авто: Lada XRAY (ТАЗ)
  • Тел: Xiaomi Redmi Note 4x
Байки из зомбоящика
« Ответ #136 : Март 21, 2018, 23:07:15 » [Получить ссылку]
Видишь пуделя? И я нет, а вот она видит!
Итак, один федеральный канал отправляет молодую и не так давно работающую девочку-корреспондента на интервью с… ага, Татьяной Анатольевной Тарасовой! Не так давно я уже писал что характер у нее, мягко говоря не простой, и работать с ней бывает настолько эпично, что ж@па горит еще пару дней после съемки!
Дали девушке список вопросов, назначили опытных оператора с ассистентом, а ведь она  «где-то что-то слышала», что с Тарасовой не просто работать, ну и решил поспрашивать об этом коллег. А коллеги ей естественно все в красках да подробностях и рассказали, читайте как «запугали до полусмерти».
Едут на съемку, а корреспондента уже всю трясет, паниковать начинает!
Приезжают к Тарасовой домой, девушку свою кое как успокоили, расставили кресла, свет, звук. А тут еще собачка маленькая – пуделёк Тарасовой под ногами все время крутится, гавкает, ластится ко всем.
Отсняли интервью, на удивление все нормально, сложили железо и едут обратно в Останкино.
И тут девушку начинает потихоньку от стресса отпускать, начинает говорить какая она молодец,  что свой страх преодолела, и способ для этого правильный нашла – чтоб особо сильно не волноваться во время интервью, все время не на саму Тарасову, а на собачку ее смотрела!
Оператор с ассистентом переглянулись и ей отвечают - "Маш, способ хороший, вот только собачки то там и небыло! Собачку мы перед съёмкой в другую комнату выгнали, чтоб не мешала, она даже гавкала пару раз где-то там далеко за дверью».
Нет, санитаров не вызывали. По поводу «ее специально отправили чтоб она накосячила», тоже мне так не кажется. Скорее по принципу «молодая, вот пусть и пашет».

Спортивный гороскоп.
Помните телеканал «7ТВ»? Да-да, тот самый первый спортивный канал в России - бесплатный, дециметровый правда, но в те времена не то что «Матча», даже «Спорта» еще небыло.
Ну так вот, в один момент всем сотрудникам вдруг сказали «денег нет, но вы вот как хотите так и живите», а ЗП надо сказать, там была «серая», особо права не покачать. Пошли задержки, да копеечные выплаты в половину/треть зарплаты. Вот и «крутились» кто как мог.
Ну и подвязались корреспонденты писать гороскопы: для всяких сайтов, газет, журналов - главное чтоб платили. Дело вроде пошло, но дабы облегчить труд друг-другу корреспонденты стали меняться своими текстами. Вели даже целый журнал типа:
«гороскоп номер 48, автор Вася – публиковали в газете «НЛО», журнале «Теленеделя» и на сайте «астролог.ру»
«гороскоп номер 52, автор Петя – публиковали в журнале «Домашний Очаг» и газете «Гудок».
Но работа такая, людям «больным» спортом, приносила лишь небольшой доход, но не доставляла особого удовольствия, и они быстро смекнули, что менять можно не только весь прогноз целиком, но и знаки зодиака по отдельности, так «Рыбы» из «ЗОЖ» становились «Тельцами» из «7 дней», а «Скорпионы» из «Лизы» «Козерогами» из «Из рук в руки».
И нет, никаких адекватных систем «антиплагиата», как у современных копирайтеров, тогда небыло, главное было просто не повторятся. Вот такой вот и получался «Стрелец, стоящий Раком в позе Девы»
Кстати, если уж начали про «7ТВ», перед самым закрытием, когда пришло новое руководство, никого сокращать по закону они не хотели, и всех просили писать «по собственному», но народ отказывался, желая получить перед уходом хоть пару своих «минималок». В итоге люди ходили «отрабатывать», приходили к 10 часам в помещения где ничего кроме столов и стульев уже небыло, ну и «работали», в смысле сидели там до 18ти. А представитель работодателя ставил «галочки» кто во сколько пришел/ушел.
А на остатках того канала, теперь работает «Дисней».

Карма бывает не только жестокой.
После Олимпиады в Сочи, а это извиняюсь трехнедельная командировка с ненормированным рабочим графиком и без выходных, дома удалось побыть всего 4,5 часа: помыться, покушать и совсем чуть-чуть поспать. Начальство «уговорило», ну знаете как это бывает - «в добровольно-принудительном порядке», сразу-же отправиться в следующую командировку, в Мексику на неделю. Тяжелый перелет до Акапулько аж с двумя пересадками и даже ночевкой в гостинице при аэропорте.
В Акапулько адская жара, приехали в гостишку, а там говорят: «извините, но брони на вас нет и мест нет, ничем помочь не можем». А нам уже реально на все пофиг, сели в лобби и давай, среди Московской ночи, в контору свою звонить – пусть разбираются. Контора пошумела-пошумела, короче реально забронировать номера нам забыли и мест действительно нет, кроме одного – большого двухэтажного номера «на четверых», но он выдается только по системе «все включено» и никак иначе! Незнаю что там начальство решало, или может действительно номеров нигде даже поблизости небыло (сезон же), но они подписались и взяли нам этот номер со «все включено» - а «все» это именно ВСЕ включая бар, бассейн, фитнесс и даже аквабайк на пляже!
Но приехали то мы не отдыхать, а работать – снимать этап кубка мира по пятиборью, ну хоть утром/вечером купаться сможем, и то дело. Поехали на стадион, а там полный писец: стадион для американского футбола, занюханный весь, ямы, ржавчина – в России бы что-то такое провели, так импортные СМИ в говне бы утопили, а тут ничего нормально. Жара дичайшая, пот ручьями течет, как работать вообще непонятно, как спортсменам выступать – тем более.
Но мы люди привыкшие, спортсмены тем более, а вот лошади… Да, один из элементов пятиборья - конкур, ну прыжки на лошадях через препятствия, причем лошадей предоставляет организатор соревнований. И вот лошади решительно сказали: «а не пойти бы вам в жо… куда подальше!»:
Вот первый спортсмен заканчивает конкурную трассу «с нулем» очков, вот второй «с нулем», вот третий ругается, дубасит своего мерина хлыстом, но мерин держится молодцом, так ни разу и не прыгнул через барьер! Короче лошади «бастуют» и прыгать отказываются все до одной - у всех спортсменов «нули»!
Спортсмены тоже поднимают «бучу» и выступать отказываются, организаторы не хотят опозориться еще больше чем уже есть и этап кубка Мира по современному пятиборью просто ОТМЕНЯЮТ!
Звоним в контору, там считают сколько стоит поменять нам билеты на пораньше – выходит дорого, короче ладно, говорят, сидите там!
И вот, еще на 5 дней мы в Мексике, в приличном отеле на берегу теплого океана, с трехразовым питанием и неограниченным баром и нам совсем-совсем НЕ НАДО РАБОТАТЬ! КААААЙФФФ!!!!
Почему не прыгали лошади, из-за жары, или просто небыли подготовлены для соревнований – осталось загадкой, организаторы так и не признались.
Жизнь бьет ключом, меня газовым и все по голове!

Оффлайн konvas

  • Модератор
  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 4887
  • Страна: ru
  • Город: село "Нерезиновое"
  • Карма +285/-0
  • Пол: Мужской
  • Борец с демографическим кризисом.
    • Просмотр профиля
  • Авто: Lada XRAY (ТАЗ)
  • Тел: Xiaomi Redmi Note 4x
Байки из зомбоящика
« Ответ #137 : Май 05, 2018, 11:40:41 » [Получить ссылку]
Да лучшеб она сбежала, Английская электричка!

Короче отправили группу в командировку, в Уэльс: самолет до Хитроу, такси до вокзала в центре Лондона, и поезд до Уэльса. Компания, где он работает большая, поэтому есть логисты, они «просчитали» все варианты маршрута и выбрали самый лучший, удобный, дешевый (нужное подчеркнуть).
«Там поезд типа Сапсана, с вайфаем и удобными креслами» - сказали логисты.
Приехали на вокзал, из вещей камера, штатив в специальном защитном тубусе – это труба по пояс взрослому мужику и диаметром 25см, кофр с оборудованием 50х40х20см 25кг весом и личные вещи у каждого.
Вы пробовали купить билеты на поезд в другой стране? Даже с учетом знания языка, часто бывает сложно, особенно если учесть, что кассы как таковой нет, только терминалы. Меня как-то раз ссаживали из 1го класса в обычный, но я не «из вредности» туда сел, просто не понял что это 1й класс, в Италии вроде дело было. Обычный кстати оказался не хуже.
Короче коллеги сначала долго и безуспешно тыкали два сломанных терминала на улице, а потом пошли на сам вокзал, там тоже стали тыкать терминал, создали очередь, ну и при помощи местных, билеты все-же купили.
За 15 минут до отправления, на табло появился номер нужного пути, коллеги нашли поезд, зашли в него и офигели! Это никакой не «Сапсан», это оказалась обычная гребаная «электричка», в которую, как сельди в бочку набивались люди! Точнее не совсем, как у нас электричка, а достаточно узкая – по два сиденья с каждой стороны и проход между ними, проход по которому тащить громоздкие вещи и оборудование практически невозможно! Очень быстро набились люди и коллеги оказались заблокированы со всех сторон! Ни обойти ни протиснуться, ни повернуться, держаться можно только за стенку или кресла. И да, поезд тронулся, а ехать знаете сколько? ТРИ ЧАСА! Три часа стоя в дикой давке и держа камеру!
Скрытый текст
9165-0
[свернуть]
Спинки кресел очень высокие, поэтому кажется что там никого нет, но на самом деле все места заняты. Правда, всего через какие-то 1,5 часа часть народа вышла и стало получше – вот так вот как на фото ниже «получше». Народ сидит прямо на полу, пройти по вагону невозможно
Скрытый текст
9166-1
[свернуть]
А еще вот посмотрите – двери, ручек изнутри нет! И нет, это не российские хакеры их украли, это так и задумано (британскими учеными наверное), ну или давно сломано… Короче, чтоб выйти на станции, нужно, или чтоб кто-то открыл дверь вагона снаружи, а если там никого нет, то надо открыть окно, высунуться в него и открыть свою дверь, тоже «типа снаружи»!
Скрытый текст
9167-2
[свернуть]
Вот сама электричка. Вайфай кстати в ней был, бесплатный.
Скрытый текст
9168-3
[свернуть]
И станция ЖД, а не метро. Тут видно что поезд ощутимо уже привычных наших.
Скрытый текст
9169-4
[свернуть]
Обратно им попался уже более-мене нормальный современный поезд, но понять какой именно состав придет и подстроиться - невозможно.
И вот еще, знаете сколько стоит билет в этот «суперкомфорт» класс? 4000р, на 250км пути!

А – адекватность!
Были в одной телекомпании свои водители, и свои машины «расписные» с логотипами канала и тд. Ну естественно все друг друга по именам знают: кто ровесник, или младше по имени называют, кто постарше по имени и отчеству. Кроме двоих… Одного из водителей все звали «таксист» и был он жирной копией таксистов из фильма «Брат-2». Маты, недовольство, все вокруг мудаки и дебилы, ну кроме тех случаев если «звезда» какая в его машине сидит – тогда он тихий, а второго водителя звали «Мурена». Я правда незнаю посему именно Мурена, но буквально вчера наткнулся на этот пост, и похоже понял - похож!, ну и характер – это капец! Если едешь с ним в аэропорт – будет рассказывать как самолеты падают, причем ладно бы по делу, а то ведь полную чушь несет. Если начинаешь спорить или просишь замолчать, он начинал намеренно «раскачивать» автомобиль, нажимая «газ»-«тормоз», ну чтоб плохо всем стало. Естественно делал он это вблизи других машин, типа «я ничего, это они меня не пропускают». Однажды он чуть не покалечил техника, который не успел сесть в машину, услышал что оператор дверь свою захлопнул и рванул с места как больной, а техник то не сел, наполовину на улице еще был, успел запрыгнуть в последний момент, иначе влетел бы ногами о столб. При Мурене нельзя было говорить слово «торопимся», или «опаздываем», иначе он «вставал» в правый ряд и полз за троллейбусом или грузовиком.
Прилетел из командировки – Шереметьево Д, кора забрал ее муж (только расписались), а я оформил таможню, ну и звоню водителю, по голосу Мурена… огорчаюсь. Естественно ждет водитель на бесплатной парковке вне аэропорта, и ехать ему до меня минут 10-15 минимум, и то если пробок нет. Объясняю, что буду ждать его на самой дальней от терминала полосе под пешеходным мостом. Ну просто так найтись удобнее, стою жду, мерзну, зима, ветер и тд.
Машины все нет и нет, звоню:

- Ну как дела вы далеко еще где? (Мурена только на вы)

- Я выезжаю!

- Куда?

- Все, время кончается, я платить не буду! Вас небыло, я ждал!

(стоянка в аэропорту 15 минут бесплатно)

- Как небыло? Я же сказал, что под мостом, дальняя сторона от терминала, прилет.

- Я там и стоял, вас не видел.

Ок ладно, ждем еще… Снова звоню.

- Ну вы где?

- Я под мостом, вас нет!

- Где под мостом?

- Вот тут мост и выход такой-то!

- Дальняя от терминала дорога?

- Да, самая дальняя.

Я судорожно ищи машину, сходил с барахлом туда-сюда по 50м, машины нет, а Мурена снова уехал!

Третья попытка, я просто «вишу на телефоне».

- Ну вот я заехал, вас не вижу.

- Куда заехали то, под пешеходный мост?

- Ну мост он вот, да мост.

Машины естественно нет. Я уже незнаю что и думать, на всякий случай спрашиваю:

- Ну вы на прилете, 1й этаж, да?

- Да, на прилете, на втором этаже.

ВТОРОМ, сука, этаже! В Шереметьево второй этаж это ВЫЛЕТ! И там миллион указателей про это и видно же, что люди выходят из машин и идут в терминал, а не садятся в них, и моста пешеходного там нет, он НИЖЕ! ВЫЛЕТ!
Только на 4й его заезд я сел в машину, а это больше часа на морозе! Ехали естественно в молчании и с сильной «турбулентностью» от его постоянных «газ»-«тормоз».
А почему, спросите вы, на него не жаловались и его не уволили? Жаловались и много, но в большой компании где 100500 начальников и миллион их замов, часто бывает непонятно кто за что отвечает и «куда бумажка ушла», так он и работал до самого закрытия конторы.

Один день с
Итак, наш герой – известный спортсмен, вратарь и тренер, выступал за сборную СССР. Думаю достаточно информации, кому надо догадается. Истории самой лет 10 уже наверное.
Едем мы к нему на интервью, и не просто интервью, а снимать большую программу типа «Один день с…». Корреспондент наш из категории «ушиблен на всю голову», за свои деньги купил цветы, торты, конфеты, огромную мягкую игрушку. Рассказывает, как мы проведем этот день, планов реально дохрена, ну а мы с техником его оптимизм не разделяем… Приехали, подходим к домофону, кор звонит:

- Здравствуйте, это телевидение, телеканал такой-то (вполне нормальный канал, не типа «Биберево ТВ»). Мы с вами на интервью договаривались!

- А нет, я не могу.

- А что случилось, у вас все в порядке?

- Вы знаете, у моей жены очень сильно болит голова и она просила никого к нам не приводить.

- Хорошо, мы все понимаем, давайте тогда в другой раз.

- Да звоните потом…

- А вы не могли бы к нам спустится на пару минут?

- Зачем?

- Ну я вот привез торт и цветы, вы не могли бы передать их вашей жене и дочери.

- Нет нам ничего не нужно.

- Ну им же будет приятно! А мне это все куда? Обидно же просто выкинуть.

- Нет, я им ничего не могу передать.

- Почему?

- Они на даче, а я тут в городе, пока на дачу приеду, все уже завянет и испортится…

- Но…

- Досвидания!

Ну вот как так? Уважаемый же человек и от него очень обидно подобное неумелое вранье слышать. Забыл про то что обещал интервью? Забухал? Ну ведь действительно приедем в другой раз (и не мы, что главное), из уважения к личности и тд, но не так же!
Мы с техником кстати вообще без претензий, наш рабочий день на том закончился, а вот у корреспондента был просто «разрыв шаблона» от общения со своим кумиром.

Последний бой, он трудный самый.
Трансляция единоборств, не знаю какого вида точно, но что-то из серии «без правил», до конца остается всего два боя, наших участников уже нет, и казалось бы что может пойти не так?
Но тут у комментатора внезапно и неотвратимо прихватывает живот, да так что ему вот уже прям очень-очень надо сгонять посидеть на «белом троне». Кое как отработал один поединок, но остался еще один, самый последний, участники боя, назовем их «синий» и «красный», начинают мутузить друг друга и у «синего» это получается лучше, комментатор сдерживается как может, но потихоньку «болеет» за синего, рассказывает о его преимуществе, «лучшей подготовке» тд. Второй раунд: и теперь ощутимо лучше дерется «красный», а у бедного комментатора настолько все печально, что он мечтает лишь об одном — о досрочном завершении поединка, например нокаутом!

- Даааавааай!!!! Даааваааййй! Добивай его! Добивай его уже!

Комментатор откровенно «топит» уже за «красного», причем покруче чем Губерниев за национальную сборную, но… не судьба, и «синий» выдерживает этот раунд, а вот живот комментатора, уже точно нет…

- Столько эмоций, какой накал страстей в этом поединке! У меня практически уже не остается слов, чтобы описать происходящее, и поэтому я предлагаю посмотреть третий, решающий раунд, этого невероятного боя в тишине. - после чего комментатор срывает с себя наушники, и немного улучшив время Усейна Болта, бежит «стометровку» до туалета!

Через несколько минут, а главное, нисколько не запятнав свою «репутацию», комментатор возвращается на свое рабочее место, а там… бой то уже закончился, причем настолько, что даже руки уже поднимали, и тренеры бойцов поздравляли. Понять кто же победил практически невозможно!

- Мы с вами только что стали свидетелями потрясающего поединка! Жесткий и бескомпромиссный бой стал настоящим украшением сегодняшнего вечера! Особенно его завершающий третий раунд, но вы же сами все видели, а что касается победителя, то победил сильнейший! Тот кто оказался лучше подготовлен, лучше настроен на бой и лучше мотивирован. И на этом нам пора прощается, с вами был (просили не говорить кто), досвидания!»

Зеленый свет.
Баланс белого. Я думаю никому не надо объяснять что это такое и зачем нужно, сейчас у каждого есть, как минимум камера в телефоне, и все могут взять и сами потыкать разные его варианты. Надо лишь сказать что на ТВ никогда не пользуются «автоматом» баланса. Почему? Потому что он может «перестраиваться» в самый неподходящий момент, например когда в кадр попадает яркий экран монитора, или окно, и выглядит это очень некрасиво. Мы, по старинке, «показываем» камере что-то белое, например лист бумаги, и жмем кнопочку «баланса», грубо говоря, «сообщаем» камере - «вот это вот белое, понятно!?», а камера отвечает «ОК». На улице один баланс, в помещение зашли — перебираем его, свет включили, снова берем.
Итак, в Одинцово, несколько уже прилично лет назад построили новый волейбольный центр — хороший такой, современный. Вот только, когда заходишь в игровой зал, даже на глаз видно что освещение там ощутимо «зеленит». Нет, наши глаза быстро привыкают и перестают замечать«зелень», камеры в том зале тоже отлично балансируются, и картинка выглядит абсолютно нормальной, но однажды заказчик захотел студию на трибуне.
Чтоб лица ведущих в студии были нормально освещены, был заказан хороший «киношный» свет Arri 575… Стою (не на студии) камеру под себя настраиваю, слышу в ушах начальство очень недовольное, что-то обсуждают спорят.
А теперь следите за мыслями: свет на площадке «зеленит», когда брали баланс, то сказали камерам что «вот такое зелененькое — это зашибись какое белое», а на людей мы светим киношным светом, который дает практически уличный «дневной» свет, а для отбалансированных «по зеленому» камер он является «противоположным зеленому», а именно пурпурным! На мониторе это выглядит так, что люди сидят с такими, конкретно «розовыми» лицами! Поднимаюсь на студию, говорю что тут камеру по нашему, привезенному свету балансировать надо — сделали, лица нормальные, а сзади площадка вся конечно зеленая.
Начали трансляцию, звонит ген директор заказчика: «Ять, вашу мать, какого хрена в студии фон зеленый!?», объяснили… «Нет, делайте чтоб фон нормальный был!»
Сделали, опять звонок «Ять, опять, вашу мать, какого хрена ведущие в студии розовые все!?»
Короче по шапке получили, а я говорю что, вместе со светом, нужно заказывать «зеленые» (да они называются plus green) светофильтры и «подгонять» наши приборы под «зелень» освещения зала, тогда будет все хорошо, на что получаю ответ — «вот ты, типа умный, в следующий раз сам и делай!»
Следующая трансляция, я на студии, камеры отбалансировали по свету в зале, ну и мы со светиком фильтруем приборы зелеными же фиьтрами, фильтры привезли слабенькие (¼) и на каждый прибор пришлось вешать «бутерброд» аж из трех штук.
Генеральный заказчика, держит «руку на пульсе» и требует чтоб ничего зеленого или розового в этот раз небыло! И по монитору, действительно все со студией хорошо. Вышел в холл за пирожком, и тут звонок от генерального…

- Аааа, что, блин, опять, зачем???!!! - причем, по голосу, он явно в панике.

- Да все нормально сделали, студия в порядке будет.

- Нет! Там опять свет зеленый! Мне комментаторы звонили, жаловались что ты на них зеленым светишь, СПЕЦИАЛЬНО!

- Да, специально, чтоб избавиться от зеленого фона, нужно светить на лица таким же светом, что и на фон, по свету которого мы балансировали камеры...

- Аааа, нет! Все убрать! Никакого зеленого чтоб небыло!

Прихожу к студии, там оба комментатора недовольны, что их, блин, зеленым светят! Говорят что «не хотят быть зелеными».
Короче, хорошо начальник нормальны мужик был, объяснил ему, показал что и как… повыпендривался «да я ж на пленку снимал, а она баланс не умеет брать и мы всегда так делали» - короче, с зелеными фильтрами, абсолютно нормально отработали.

Из танка стрелять будете?
Одна из историй про «ништяки», жаль таких мало.
Приехали как-то снимать военную часть, где будут проходить службу московские призывники (кто не откосит и не поступит). Туда как раз привезли и самих школьников, типа на экскурсию. Военные подготовились на славу: порядок идеальный, трава в зеленый цвет покрашена, небо в синий, для детей сборка/разборка оружия, показательные выступления, музей техники, метание учебных гранат, дымы, взрыв-пакеты, столовка! Блин, не то что у нас было: комиссия с постными рожами, разваливающиеся столы и стулья и напутствие: «служить будешь во Владивостоке» (а сам я с Мос области). А тут прям аж самому служить захочется!
Но вот беда, приехало на мероприятие всего два «пишущих» журналиста и одна съемочная группа. (на следующий год, там были уже все каналы).
Встретил нас полковник, погрустил что так мало и повез развлекать все показывать и развлекать: радует только одно, материала для сюжета мы успели набрать до посещения столовой. Сели за стол: каша с тушенкой, точнее тушенка и чуть-чуть каши, сало, водка, самогон…

- А что тяжелее, камера или Калаш? - спрашивает полковник

- Камера!

- А камера или РПК? (ручной пулемет Калашникова)

- Незнаю, РПК не держал…

- Как не держал!? Пошли!

И мы поехали на стрельбище, кашу, сало и самогон взяли с собой… Стрельбище с такими мишенями, которые находятся на разном расстоянии и их поднимают, и двигают, управляя дистанционно.
РПК, естественно, надо было не просто подержать, но и пострелять из него.

- А у тебя камера приближать умеет?

- Умеет, 22 крата увеличения!

-А что лучше приближает, камера или СВД? (снайперская винтовка Драгунова)

Ну дальше вы поняли, посмотреть кратность прицела ПСО-1 (или еще какого) в Википедии — не наш метод, отправились стрелять из СВД.
Потом шел КПВ, (Крупнокалиберный пулемёт Владимирова) после него автоматический гранатомет АГС-40, потом принесли обычные АК и разные модели пистолетов, затем более современную снайперскую винтовку (название не запомнил), а под конец обещали дать пострелять из танка… Короче, мы стреляли и пили, пили и стреляли. И да, «пострелять», обозначает не «сделать несколько выстрелов», «пострелять» это, я бы сказал «устреляться»! Патроны приносили постоянно, если было сложно перезаряжать, то все показывали и объясняли.
Пока ехали к танкистам товарищ полковник уснул, и все кто был с ним (армейские), очень-очень попросили нас" не будить зверя", короче из танка пострелять не получилось, но домой ехали с твердыми намерениями бросить этот зомбоящик и ломануться служить в армию по контракту, ведь это так круто весело, но что-то нас тогда удержало.
Жизнь бьет ключом, меня газовым и все по голове!