Автор Тема: Байки из зомбоящика  (Прочитано 6092 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн konvas

  • Модератор
  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 4051
  • Страна: ru
  • Город: село "Нерезиновое"
  • Карма +255/-0
  • Пол: Мужской
  • Борец с демографическим кризисом.
    • Просмотр профиля
  • Авто: Kia Cee'd
  • Тел: Xiaomi Redmi Note 4x
Байки из зомбоящика
« : Сентябрь 13, 2016, 23:55:00 » [Получить ссылку]
Да... я походу графоман...
Как и обещал, пробую наприсать те самые "Байки из зомбоящика", если кто не в теме... Если народу понравится, буду понемногу выкладывать истории из жизни ТВ. Почему байки? Есть необычные истории, в которые не каждый поверит, и будут мне говорить про "баяны, котов и ламы", поэтому пусть будут "байки", спорить и доказывать обратное желания нет. Ну а рас уж "байки", то добавлю и несколько действительно баек.Пока буду пробовать выдавать по две страшная + смешная, или типа того.  Поехали.

Жду мнения читателей. Кстати, тут почти все истории - правда.
Жизнь бьет ключом, меня газовым и все по голове!

 

Оффлайн konvas

  • Модератор
  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 4051
  • Страна: ru
  • Город: село "Нерезиновое"
  • Карма +255/-0
  • Пол: Мужской
  • Борец с демографическим кризисом.
    • Просмотр профиля
  • Авто: Kia Cee'd
  • Тел: Xiaomi Redmi Note 4x
Re: Байки из зомбоящика
« Ответ #97 : Март 08, 2017, 18:08:02 » [Получить ссылку]
Пироги от хоккеистов
Задумали как-то на одном канале такую интересную штуку: накануне 8 марта два игрока московского "Спартака", хоккейного, испекут каждый по пирогу "шарлотке"и будут угощать ими девушек на улицах Москвы. Спартак тогда в плей-офф не попал, а потому игроки в принципе были уже свободны.
В центре города, рядом со старым Арбатом была арендована кухня хостела (да не хилый там такой хостел имеется), договорено с игроками и клубом, и закуплены продукты... Ну как закуплены, короче продюсеры все просрали и к моменту выезда съемочной группы ни продуктов, ни нужной для выпечки посуды не оказалось. Пока поехали за продуктами, пока собрали все пробки по пути до Арбата, игроки уже сидели и ждали, а пресс-атташе "Спартака" выносил мозги корреспондента и продюсеров по телефону. И игроки бы непременно плюнули и ушли, но хозяин хостела выдал им PlayStation, чем всех и спас.
Доехали, игроки уже недовольные и спешат, выдали им рецепты, приготовились снимать. Но игроки на рецепты забили, и поглядывая на часы, отработали приготовление пирогов "на отъе...." нарушали рецептуру, мешали друг-другу и откровенно халтурили, как в мультике "и так сойдет", зато весело.
Причем один игрок, вроде как немного умел готовить, но не печь, а второй... ну там даже по движениям рук видно, что готовит он совсем не часто.
Вот пироги готовы, выходим на улицу, и начинаем гонять девчонок, которые явно не знают в лицо спартаковцев, да еще и стесняются аж трех камер. Ага, первая согласилась, стоим в предвкушении шоу, мы же видели КАК готовился этот пирог, все глупо "лыбятся". Девушка кусает пирог, жует и .... и .... и ничего! Просто смотрит на нас с еще большим подозрением. Объясняем кто ее угощал, пишем интервью, отпускаем. Еще девушка и второй пирог и .... и тоже, аккуратно, будто ожидая подвоха.... и ...  ничего, съела! Отловив, накормив и записав пару десятков представительниц прекрасного пола, мы закончили работу и решили попробовать пироги сами... И они оба оказались достаточно вкусными, в одном может сахара маловато слегка, но все равно вкусно! Вопрос лишь в том, так ли просто готовить шарлотку, или хоккеисты у нас такие разносторонне талантливые.

Взяли "с запасом"
Есть не мало компаний, которые дают в аренду киносъемочную и телевизионную технику, свет, звук и тд... Рассказ работника одной такой компании:
Звонок в 9 вечера, постоянный клиент с телевидения: "а вы можете нам на завтра организовать оборудование, выезд в 6 утра?"
"Можем, давайте список".
Ну и приходит списочек на несколько листов,
для понимания сделаю фотку слева направо:

Камера Arri Alexa (комплект) - это цифровая кинокамера очень крутая и совсем не дешевая. Четыре штуки!
Dedolight - маленький прибор справа от нее, 24 штуки.
Kino Flo - прибор с лампами "дневного света", имеет длину 4 фута (1,2 метра) - 8 штук.
Arri 575 - от kinoflo справа снизу, тоже небольшой размером, диаметр линзы 13 см - 12 штук
Arri 2500 (нет на картинке) - 575, 2500  и другие цифры далее- это мощность - 8 штук.
Arri 6kw над 575, диаметр линзы 42см, вес 40кг - 4 штуки
Arri 18kw фотка справа внизу, линза 62 см, вес 70 кг - 2 штуки.
Звук - микрофон "петличный" 8 штук.
Рама фростовая 2 штуки
К этому идет толпа еще светиков и техников, штативы, мешки с песком, кабеля, и специальная машина с генератором, откуда все это можно запитать. И это реально МНОГО, далеко не на каждый кинофильм столько набирают!
Ну уехали они в 6 утра, а в 12 позвонил взволнованный осветитель, говорит "мы тут стоим на улице у "Газпрома", заказчики взяли в работу только две камеры, два Кинофло и 15 Дедолайтов, нам вообще заплатят?"
Ну стали звонить разбираться с заказчиком. Заказчик говорит что все ок, заплатят за аренду полностью, а техника больше никакая не нужна, кроме той что унесли все хватает.
Пишут интервью с Миллером, просто взяли железо "с запасом".
ОДИН человек в кадре! ОДИН, сидящий за столом, блин!!!

Ну и на сегодня пожалуй что все, а то историй осталось совсем не много, оставлю на будущее. Всем спасибо за внимание. 
Жизнь бьет ключом, меня газовым и все по голове!

Оффлайн zusicks438

  • zusicks438
  • Мастер
  • ***
  • Сообщений: 8387
  • Страна: ru
  • Карма +219/-0
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Байки из зомбоящика
« Ответ #98 : Март 08, 2017, 20:08:55 » [Получить ссылку]
konvas, я смотрю тебя зацепила эта история http://zonatex.ru/forum/index.php?topic=450.msg63591#msg63591 :D

ОДИН человек в кадре! ОДИН, сидящий за столом, блин!!!

 :D это не те, которых Шойгу не пустил?

Оффлайн konvas

  • Модератор
  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 4051
  • Страна: ru
  • Город: село "Нерезиновое"
  • Карма +255/-0
  • Пол: Мужской
  • Борец с демографическим кризисом.
    • Просмотр профиля
  • Авто: Kia Cee'd
  • Тел: Xiaomi Redmi Note 4x
Re: Байки из зомбоящика
« Ответ #99 : Март 08, 2017, 20:25:55 » [Получить ссылку]
konvas, я смотрю тебя зацепила эта история
Блин, а 1й раз лучше написал. Жаль что забыл об этом наглухо...
Жизнь бьет ключом, меня газовым и все по голове!

Оффлайн konvas

  • Модератор
  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 4051
  • Страна: ru
  • Город: село "Нерезиновое"
  • Карма +255/-0
  • Пол: Мужской
  • Борец с демографическим кризисом.
    • Просмотр профиля
  • Авто: Kia Cee'd
  • Тел: Xiaomi Redmi Note 4x
Re: Байки из зомбоящика
« Ответ #100 : Март 20, 2017, 13:27:37 » [Получить ссылку]

На самом деле на картинке есть неточность - камера то у него в руках явно "канальная" - для трансляций. Без триаксиального кабеля или радиоканала она даже не включится (у нее своего питания и то нет), а кабеля нигде не видно... Значит оператор в данный момент не  работает, а сидит тут с какой-то иной целью!
Я тоже кстати почти так "попадал" - неделя высокой моды в Москве... вот неделю стоишь с камерой за кулисами и снимаешь как модели переодеваются...
Ну ладно, перейдем к историям.

Душ Шарко
Лужники, большая спортивная арена, сборная России по "бегу с мячом" играет матч... а блин не помню уже с кем, давно дело было. На улице, как и сейчас, март (а может и апрель), но весьма холодно и противно.
А еще нужно сказать, что на матчах уровня сборной, трансляция идет не с одной стороны стадиона, а сразу с двух! Две практически независимые ПТС, которые лишь иногда могут "обмениваются" между собой повторами игровых моментов, а так работают "каждый сам за себя", но принадлежат они естественно одной компании - правообладателю.
Зачем? Все просто - реклама! Одна ПТС показывает игру так, что видны баннеры актуальные "домашним" зрителям, а вторая так чтоб баннеры были потенциально интересны болельщикам и зрителям "гостевой" команды. И когда "у нас" в первом тайме "красненькие справа", то "у них" в тот же момент "красненькие слева".
Стою на бровке, как раз на "буржуйской" стороне трансляции, куда обычно, во время матчей домашнего чемпионата, камеры не ставят. Любимый длиннофокусный 86 крат объектив, 1й тайм окончен, команды ушли на перерыв, но по правилам международных трансляций, мы все еще работаем  - показываем зрителей и прочую фигню.
И тут мне в *опу что-то "прилетает", причем хорошо так, смачно! Не успеваю я опомниться, как удар переходит на спину, а я понимаю, что это блин ВОДА! И не просто вода, а вода из поливальной установки Лужников!
Кто не в теме - поясню, покрытие на арене искусственное, и чтоб игроки не получили травмы при падении - перед каждым таймом его поливают при помощи вот таких вот установок.

Их всего четыре, они сами поворачиваются, и работают по очереди. Посмотрите на высоту струи и оцените напор, люди для понимания масштабов в кадре имеются.

На этой фотке видно сам "раструб" или как его назвать, а вот там, где сейчас деревянные баннеры - там я и стоял. Но самое обидное, что на организационном собрании перед матчем -  было четко, ясно и однозначно сказано, что поливать поле НЕ будут, ибо холодно! Даже камера не была "одета" в чехол от дождя.
Вот так я и оказался  - насквозь мокрым, когда на улице +3+5, а до конца работы еще 1,5 часа!
Грелся "народными" методами... внутренне. Главное - не заболел, и не перестарался, так что мяч в кадре успевал держать.

Кофе Пеле
Помнится приезжал в Мск сам Пеле! Собралась пресс конференция в большом зале одного из отелей, камер куча, пишущей прессы и фотографов - толпа! Выходит сам Пеле, садится на почетное центральное место за длинным столом - вспышки сверкают так что кажется просто "светят" постоянно!
Ведущий конференции представляет участников, там кроме Пеле еще представители этой кофейной компании, рассказывает про их производство кофе, и наконец произносит заветное, то чего все ждали и для чего пришли: "Ну а теперь, ваши вопросы, коллеги."
Крики, шум, пишущие уже начинают драку за микрофон для вопросов, кто то уже во все горло кричит "а скажите в матче против тех-то в  таком-то году, вы..."
Но в разговор снова вступает ведущий: "коллеги, забыл вас предупредить, господин Пеле будет отвечать только на вопросы связанные с нашим кофе, вопросы про футбол прошу не задавать, отвечать на них он не будет"
Тишина, в зале... кто-то неуверенно "совсем-совсем про футбол не будет, даже в конце?"
"Совсем не будет, мы сегодня говорим только про наш новый кофе".
Секундная пауза, и вот пишущие журналисты складывают свои ноутбуки, операторы снимают камеры со штативов и сматывают провода, минута и в зале, вместо толпы, осталась лишь горстка из нескольких человек, кто еще рассчитывал поговорить о футболе. Но и они ждали зря.

Очередное несостоявшееся интервью
Зато свежее. Универсиада в Алматы, освещали в том числе и наши СМИ.
И вот коллеги с одного федерального канала пожаловались что никак не могут взять интервью у одного из главных организаторов универсиады. То он обещает приехать и в последний момент - отказ, то ждали его 2 часа, а он так и не приехал, то встречу перенесет с утра на вечер. 2/3 универсиады, говорят, его ловили, каждый день обещал и ни разу так и не приехал, редиска такая!
Правда всплыла случайно, уже по возвращении их домой: продюсер, что занимался "договоренностями" отправил секретарю этого организатора письмо с заявкой на интервью. Организатор был очень рад, совсем не против и сразу согласился. Более того, его секретарь каждое утро стал, присылать продюсеру расписание организатора на день и предлагал выбрать ЛЮБОЕ свободное время для интервью.
Так как продюсер сразу не отвечал на письмо, то секретарь ему еще и звонил. А это 7 утра по Москве, а продюсер вообще погулять любит, да выпить после рабочего дня, и спать поздно ложиться... Короче в 7 утра он ничего еще не соображал и просто "переносил на завтра", чтоб вновь упасть на кровать. 
Но и это ему надоело, поэтому он пожаловался своему коллеге приятелю, написал какие нехорошие это люди, и как они ему надоели своими расписаниями и звонками в 7 утра (только другими словами), прикрепил заодно и письмо от секретаря.
Вот только, с недосыпа, бодуна или рукожопия, отправил он то письмо не только приятелю, но и обратно, секретарю организатора. Через приятеля потом это все и "всплыло".
А, нет продюсера не уволили, не оштрафовали и не наказали, работает как и раньше на своем месте.
На сегодня все. Спасибо за внимание.
Жизнь бьет ключом, меня газовым и все по голове!

Оффлайн zusicks438

  • zusicks438
  • Мастер
  • ***
  • Сообщений: 8387
  • Страна: ru
  • Карма +219/-0
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Байки из зомбоящика
« Ответ #101 : Март 20, 2017, 14:09:01 » [Получить ссылку]
ачем? Все просто - реклама! Одна ПТС показывает игру так, что видны баннеры актуальные "домашним" зрителям, а вторая так чтоб баннеры были потенциально интересны болельщикам и зрителям "гостевой" команды. И когда "у нас" в первом тайме "красненькие справа", то "у них" в тот же момент "красненькие слева".
Интересная подробность, не задумывался раньше.

Истории тоже классные.

Оффлайн konvas

  • Модератор
  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 4051
  • Страна: ru
  • Город: село "Нерезиновое"
  • Карма +255/-0
  • Пол: Мужской
  • Борец с демографическим кризисом.
    • Просмотр профиля
  • Авто: Kia Cee'd
  • Тел: Xiaomi Redmi Note 4x
Байки из зомбоящика
« Ответ #102 : Апрель 27, 2017, 23:34:17 » [Получить ссылку]
Эх, историй все меньше и меньше остается... Поэтому сегодня будет один раритет и один свежачок.
На фото в руках оператора стедикам и камера с радиоканалом, хотя сигнал вероятно до ПТС и не доходит... А судя по манишке, это матч лиги Европы, по футболу естественно.
8032-0

"Спецрейс"
Давно дело было: одна трансляционная бригада ежегодно каталась в Калмыкию, показывали спортивные события, концерты и тд. Возили с собой, относительно небольшую, ПТС но не на базе машины, а  так называемую "раскладушку" - несколько больших ящиков на колесах -  регов с оборудованием, из которых, за несколько часов, можно было собрать вполне рабочцю ПТС. Сдавали их багаж с переплатой за вес в десятки тысяч рублей. Но Илюмжинов, который в Калмыкии тогда рулил, относился к ним очень хорошо, расходы компенсировал, да и  перед бригадой "в долгу" не оставался.
Ну и вот, первый раз с ними полетел и я... Познакомился с людьми и каждый из них мне рассказал историю, что ровно год назад, на таком-же точно мероприятии, обещанный на обратный путь чартер их не дождался и улетел, ибо наступала нелетная погода, все закончилось, а им еще железо разбирать. Короче, на следующий день выдали автобус, на котором они и поехали из Элисты в Мск да еще в канун нового года!
Командировка проходит отлично, остается всего пара дней, а там домой в отпуск, да еще новый год на носу! И тут выясняется... что на вечер нашего вылета штормовое предупреждение, аэропорт будет закрыт, и наш чартер ОПЯТЬ улетит раньше и без нас (ведь нам сворачивать оборудование несколько часов после окончания)! Кроме нас он везет еще много-много людей: участники, спонсоры, начальство... А нам предстоит 30 го декабря стартовать на автобусе в Москву!
Кто-то из ведущих не выдержал такой подставы (я не могу, у меня елки корпоративы!) и  позвонил прямо Илюмжинову, пожаловался. Нас обнадежили, сказали что будет нам "спецрейс".
И вот последний день, и последняя трансляция, уже начинаем разбирать и упаковывать все что можно. Закончили работу и стали собираемся  "изо всех сил", даже "звезды" хватали кабеля и таскали приборы, лишь бы улететь!
Тут в студию вбегают пара мужиков, начинают махать руками, кричать и торопить "машины ждут, самолет ждет, погода портится, скорее!"
И правда, на улице снегопад и порывистый ветер, а у выхода нас ждет 6 "маршруток" (да с номерами маршрутов и тд), кидаем куда реги,  куда людей, и едем в аэропорт!
Машины заезжают через ворота, сразу на территорию аэропорта и рулят прямиком к ВПП, где уже стоит "под парами"  ТУ-154. Наши ящики начинают загружать прямо из маршруток в багажное отделение, самолета, а у нас просто проверили паспорта (билетов то нет никаких) и предложили занять любое свободное место. В конце вбежал человек, вручил пачку "багажных" квиточков и мы полетели, ДОМОЙ! Радости небыло предела!
Однако, оказалось что это не совсем чартер: в самолете были какие-то явно очень уставшие люди, дети укутанные пледами, стюардессы с красными глазами.
Один ребенок все не унимался и спрашивал: "папа, ну как же так, ведь другие самолеты тоже в Москву летели, почему у них летная погода, а у нас нет?".
Из разговоров я понял, что это обычный рейс на 10 утра, который задержали "из-за нелетной погоды в Москве", чтоб он дождался нас в 11 вечера! Было стыдно.

Доклад Макларена
Итак, Лондон, уже через пару часов состоится вторая часть доклада Ричарда Макларена о допинге в России. Если кто не помнит, Макларен это глава всемирной антидопинговой шараги, WADA. Ну или тот самый чувак, который уверен что это все от мюсли и цветочного чая.

В зале полно прессы, в том числе и федеральные Российские телеканалы.
Один из наших ТВ каналов использует TVU  - ну тот самый рюкзак для прямых включений по средствам интернет, они собираются гнать всю прессуху напрямую в Москву. Я по него уже рассказывал.

Однако, уже через час после начала ПКФ, на их канале стартует выпуск новостей, а в нем запланировано прямое включение с доклада Макларена.
Но, как это часто бывает, начало прессухи прилично подзадержалось.
Итак: Макларен бухтит, оператор пишет, TVU гонит картинку в Москву, а у корреспондента беспрерывно звонит телефон - шеф редактор звонит!
- Ты, *****, где? У тебя прямое через 10 минут!
- Какое прямое? У нас все только началось!
- Прямое у тебя стоит в новости, давай выставляйся уже!
- Но у нас тут еще ничего не произошло, все только началось, Макларен толком ничего не сказал! Мне рассказывать нечего!
- У тебя пресс-релиз есть, вот по нему и расскажи!
- Но мы же картинку гоним с прессухи, нам что с нее уйти, мы же ничего тогда не снимем!!!
- Я лучше знаю что надо, а что нет, быстро выходите из зала и включайтесь в новости!
В итоге, в самый разгар доклада Макларена, под охреневшие взгляды западных журналистов, российская съемочная группа, практически демонстративно и с презрением, сворачивается и выходит из зала!
Обратно кстати их не пустили, и нет шеф редактора не уволили.
Ну и если уж пошла речь о допинге, бывший глава московской антидопинговой лаборатории Григорий Родченков. Ну тот самый, который сбежал в США, и там рассказал про некую "госпрограмму" допинга в РФ, и как кон сам смешивал допинг с коньяком...
Короче он реально пациент "Кащенко" (да я знаю что сейчас название другое), да он  неоднократно проходил там лечение, даже медицинская карта его там сохранилась! Но говорить об этом нельзя, наверное потому, что может возникнуть вопрос, "как псих смог получить такой высокий пост?"!

Ну и бонус Девушки и кольца.
У баскетбольного клуба "Химки" - классная группа поддержки, по крайней мере раньше была, надеюсь что и сейчас, я просто их давно  не видел.
И был у группы номер: девушки разбегались по разные стороны площадки, под кольца. Двух девушек переворачивали, и "продевали" сквозь кольца ногами снизу вверх. Они делали "шпагат" и вот так висели весь номер.
Вроде как на этой фотке, но  шпагат был прямее.

А показывал тогда баскетбол телеканал "Россия-2", и были у них камеры "полекам" - миникамеры с очень широким углом, которые статично и "намертво" закрепляли за щитом.
Показывала она примерно вот так, только у них несколько пониже  ее крепили. Точную картинку я увы не смог найти.

Ну а теперь "сложите" в уме обе фотки и тогда поймете что было в кадре этой камеры во время исполнения номера со шпагатом группой поддержки!
Инженеры ПТС, держались за животы от смеха, и у половины из них картинка с этой камеры стояла заставкой на телефонах, а режиссер прикрывал рукой кнопку, чтоб нив коем случае, даже случайно, но не дать эту камеру в эфир!
Ну вроде все, всем спасибо за внимание.
Жизнь бьет ключом, меня газовым и все по голове!

Оффлайн konvas

  • Модератор
  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 4051
  • Страна: ru
  • Город: село "Нерезиновое"
  • Карма +255/-0
  • Пол: Мужской
  • Борец с демографическим кризисом.
    • Просмотр профиля
  • Авто: Kia Cee'd
  • Тел: Xiaomi Redmi Note 4x
Байки из зомбоящика
« Ответ #103 : Май 25, 2017, 23:41:03 » [Получить ссылку]
На фото ниже
- Продюсер сказал что звук должен быть стерео!
- Ну стерео, значит стерео, ему виднее, давай два микрофона!

Для тем кому интересна техническая часть: это одна из первых 4K камер от Сони. Зеленые кабеля сзади это четыре FHD выхода из которых и строится 4к изображение. А вокруг - стадион Фишт, перед открытием ОИ в Сочи. 

Медведев? Какой такой Медведев?
Год уже и не вспомню, давно дело было, наверное 2005-2006.
Бокс, профессионалы в СК "Олимпийский", показывает НТВ. Ринг в центре зала, затем стульчики "ВИП" гостей, и простые зрители уже на трибунах. А у меня, одно из лучших мест для просмотра боя, ВИПы просто отдыхают, у меня камера "на канатах". Тоесть стою на уголке  ринга - показываю бой, а когда спортсмены отдыхают -выхожу на сам ринг, показываю как они сидят и общаются с тренерами, обмахиваются и итд. Отличное место, даже пот/кровь боксеров долетает. Всего таких камер на ринге две.
Отработали "разогревочные" бои и вот уже скоро-скоро начнется основной поединок (только уже не помню кто с кем).
И тут режиссер выдает мне в уши:
"четвертая камера, а спустись вниз, вип покажи"
Ладно спустился с ринга, показываю випов, слышу что в ПТС кто-то разговаривает с режиссером
"вот направо давай, ага еще-еще... стоп"
ну веду, камера естественно НЕ в эфире
"о, вот мужик сидит, наезжай на него"
еду
"стоп, держи!"
загорелась "красная лампочка", мужика показали по телику... Собираюсь свалить обратно на ринг, но тут режиссер просит
"подожди не уходи"... В ПТС явно идут какие-то разговоры на повышенных тонах.
- Короче тут это, сейчас тебе штатив принесут и ты этого мужика до конца боя держи в кадре"
- Лёнь, ты что прикалываешься? - отвечаю ему. - На самом деле тут не смешно, режиссер теряет одну из основных своих камер, а я возможность посмотреть основной бой!
- Нет, пришли продюсеры с НТВ, сказали этого мужика показывать во время боя.
- ***, а кто это вообще такой то???
- Медведев.
- Какой *** Медведев?
- Я не знаю, сказали наш следующий президент.
Я конечно ни разу не фанат политики, но съемки в той-же думе тогда случались регулярно и всех основных политических деятелей я знал наизусть и в лицо, а вот этого Медведева видел таки впервые, как и режиссер, и вся ПТС... А не обманули продюсеры то.

Шайбу-Шайбу!
Один оператор - ныне уже ветеран, был счастливчиком по жизни: он очень любил хоккей, он постоянно работал на хоккейных матчах и он жил в одном подъезде с самим Анатолием Тарасовым! Близкими друзьями они небыли, но "по соседски" на тему хоккея общались.
На матчах любимой позицией этого оператора была точка "между скамеек" игроков.

Вот такая вот позиция, если плохо объяснил. Если повернуться в другую сторону, или повернуться и сделать шаг, то будет скамейка другой команды.
Играют СССР и Чехословакия. И наши проигрывают, моменты есть, но никак забить не могут. Тренер нервничает, игроки кричат, накал страстей уххх. Ну и герой истории тоже не выдерживает и выкрикивает игрокам советской сборной что-то вроде: "ну ребята, ну что вы, ну давайте покажите этим "с нетрадиционной сексуальной ориентацией" что такое советский хоккей! Давайте засуньте им *** в **** и поверните!"
Камера не в эфире, звук не пишется, в эфир это не прошло. Но зато это услышала сборная Чехословакии и уже после первой "смены" составов оператору прилетела "случайная" но очень меткая шайба! Потеря сознания, шишка, сотрясение, разбитая об пол камера...
Но не все так плохо как кажется!
На всех Олимпийских играх есть специальная книга для телекомпаний-вещателей. Olympic Broadcasters Handbook называется.

Вот такая, там расписано где должны стоять камеры, какая оптика, что где чего и как!
Я не нашел свои книги (и не особо искал), вот эта из интернета.
И на странице посвященной хоккею, несколько (не мало) олимпиад было подробно описано данное событие с указанием имени и фамилии героя истории! И было это там для того чтоб четко указать, что для работы в зоне "между скамеек"  оператор обязательно должен одевать хоккейный шлем!
Не будем затягивать агонию "Баек", историй осталось уже совсем-совсем мало... и пусть в этом посте будет третья.

Операция
Ездили мы в Научный центр сердечно-сосудистой хирургии в Мск, снимали о нем сюжеты. Ну все было очень "на позитиве", персонал по-доброму относился, прикалывались, спиртом чаем поили, показывали интересные вещи (не для эфира). Ну записали интервью, рассказали нам, в виде презентации, о новых методах лечения. Показали, на проекторе, фотки операции. А дело было лет энцать назад и проекторы давали не очень хорошее изображение...
Видя мои мучения со съемкой экрана, врач вдруг оживился и предложил: "да что вы мучитесь, давайте я вас отведу - настоящую операцию поснимаете?"
Было конечно жутко интересно, и 10 раз переспросив не будем ли мешать, не сделаем ли хуже, не занесем заразу и тд, мы пошли снимать операцию!
Выдали нам халаты, шапочки, маски, одели как настоящих врачей (а может и нет но  нам казалось очень круто) и мы пошли на операцию... Я думал, что операционные - это не очень большие помещения, где камера будет мешаться и я ничего не увижу из-за голов врачей (увы  это из собственного печального опыта), но эта операционная оказалась довольно большой и высокой, но самое главное мы зашли откуда-то с боку и оказались на неком "балкончике" с которого прекрасно все было видно, и врачам мы не мешали.
Сначала я настроил камеру, а потом решил посмотреть что же происходит...
Вот пациент (лица не видно), вот открытая "рана", "разрез" не знаю как правильно... а там красное и шевелится - СЕРДЦЕ! Ноги резко стали "ватными", перед глазами все куда-то "поехало", но я схватился за штатив и поручень, и решил что опозориться перед врачами я не должен! Посмотрел на это все через видоискатель и о чудо! Черно-белый  визир Бетакама делал изображение бьющегося сердца, абсолютно не страшным - будто смотрю на него по старому телевизору! Даже если снимать его очень крупно, никаких неприятных ощущений не возникало!
Я начал быстро набирать картинку, чтоб действительно никому не мешать и никого не задерживать и не зря, буквально через пару минут что-то ощутимо ударилось об камеру, а затем о мои ноги... Это была корреспондент и она просто упала в обморок...
Я открыл дверь чтоб, позвать на помощь и вытащить ее с этого балкончика, но этого не понадобилось, за дверью стояли курировавший нас доктор и пара медсестер с нашатырем в руках - и они улыбались! 
Жизнь бьет ключом, меня газовым и все по голове!

Оффлайн zusicks438

  • zusicks438
  • Мастер
  • ***
  • Сообщений: 8387
  • Страна: ru
  • Карма +219/-0
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Байки из зомбоящика
« Ответ #104 : Май 26, 2017, 13:31:00 » [Получить ссылку]
Лол, тролли в белых халатах :D

Оффлайн konvas

  • Модератор
  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 4051
  • Страна: ru
  • Город: село "Нерезиновое"
  • Карма +255/-0
  • Пол: Мужской
  • Борец с демографическим кризисом.
    • Просмотр профиля
  • Авто: Kia Cee'd
  • Тел: Xiaomi Redmi Note 4x
Байки из зомбоящика
« Ответ #105 : Июнь 07, 2017, 23:33:05 » [Получить ссылку]

А камера кстати без аккумулятора, так что носитель с "уникальными кадрами снятыми самими папуасами" среди костей журналистов не обнаружат.
В прошлый раз был Медведев, и зашел он вполне не плохо, идем дальше, точнее выше:

Путин? Нам не надо...
Халтурка в Сочи несколько лет назад (точнее под Сочи) - тепло, сухо, съемка ненапряжная халява - детский турнир по одному всем известному виду спорта для одного известного всем канала. Вечерний заезд туда где все будет происходить, а утром... а утром наблюдается некий непонятный кипишь. Повсюду "люди в черном штатском", полиция и тд, а на территории "флайки", ну Flyaway, короче "машины с тарелками на крыше" 1го канала и ВГТРК.
Короче, к нам едет ревизор президент! Нет, конечно же он не приезжает "вдруг", и разумеется это было известно заранее, известно всем кроме службы новостей того канала, для которого я поехал. 
Ну ладно, пошли аккредитовались - проблем это не вызвало, поучаствовали в "брифинге" где кто-то из президентской пресс-службы рассказал журналистам о всей важности, необходимости и крутизне данного вида спорта для детей и как это все нужно освещать. Прошли в зал, расставились, подключились к линии звука, ждем...
Заходит собственно Владимир Владимирович и экс чемпион Мира (а ныне депутат) по данному виду спорта - приветствуют детей, говорят спичи, вручают что-то... Сняли! 1й и Россия бегут к флайкам сгоняться, но я то тут живу и у меня есть хороший интернет в номере! Думаю что надо заказчику доброе дело сделать - президента им согнать, тем более что на том канале тоже новости выходят, а вот камеры от них небыло! Слил материал, обсчитал чтоб места поменьше занимал, начинаю загонять "в облако", чтоб потом просто дать им ссылку, заодно сразу звоню шеф-редактору новостной службы:
- Это konvas, я тут для вас в Сочи снимаю... тут Путин приезжал, открывал турнир, я вам его снял - могу под эфир новостей в облако залить и ссылку на почту скинуть.
- Путин? (пауза на той стороне) А не, нам не надо...
Занавес блин.
Думаете шеф-редактора уволили или наказали? Хрен там, через пару лет на повышение пошел.
Если не совсем понятно, в новостях есть понятие "информационный повод" - то про что надо рассказывать обязательно и в 1ю очередь. Президент - это определенно информационный повод - да еще какой! А "не надо" вероятно чтоб прикрыть попец службы новостей (себя) который проворонил приезд президента.
Угадывать вид спорта будем? Подсказок достаточно.

"Лохи" у отеля (свежачок)
Поехала группа в Бонн (Германия), где в одном из отелей находится штаб-квартира Международного паралимпийского комитета и собственно будет решаться вопрос о допуске наших спортсменов-паралимпийцев к разным турнирам и следующей олимпиаде.
8 утра, группа влетает в отель и видит... как редкие постояльцы ползут на завтрак, тишина и спокойствие, ничего не происходит. На вопрос про заседание паралимпийского комитета на ресепшн отвечают что "не в курсе". Постояли подождали 1,5 часа, охрана их угостила кофе, а администратор нашла телефон кого-то из паралимпийского комитета, кто часто работает в этом отеле и даже позвонила ему, тот ответил что сегодня в отеле никого из них нет и не будет.
Ладно, нет так нет, шеф трубку не берет, развернулись и поехали обратно в свой отель, звонить и вытрясать из продюсеров, где это заседание будет точно.
И тут звонит шеф:
"Да вы просто ЛОХИ! Как можно таким ЛОХАМ на федеральном канале работать???!!!! Вас же просто ОБМАНУЛИ, РАЗВЕЛИ! Они знают что вы из России, и поэтому сказали что там ничего не проходит!!!" А на самом деле заседание сейчас идет! Быстро назад в отель! И ни дай Бог вы уже все просрали!!!"
Делать нечего едут назад, там охрана и администрация с большими глазами, попоили еще кофе с печеньками. "Вам надо ждать? Ну хорошо ждите"
Снова шеф звонит: "и наверняка они выйдут через черный ход! Наблюдайте за отелем снаружи!"
Стоят ждут снаружи... благо вайфай из отеля добивает, следят за информагенствами...
и вот оно: 
ЛОНДОН, 22 мая. /ТАСС/. Исполком Международного паралимпийского комитета (МПК) единогласно проголосовал за сохранение отстранения Паралимпийского комитета России (ПКР). Об этом на пресс-конференции заявил глава МПК Филип Крэйвен.
Лондон блин, ЛОНДОН,  а не Бонн!
Ну ладно, зато в Германию просто так на халяву сгоняли!

"Лягушка"
Теннисный турнир, не "большой шлем", но тоже очень приличный.  Трансляция на одном канале, где в руководстве имеются бывшие теннисисты и поэтому отношение к показу этого вида спорта очень трепетное. (сейчас канала не существует)
Технику привезли почти всю из МСК, а вот "лягушки" для камер "у сетки" собирались арендовать на месте в какой-то конторе, но вместо обещанной "фирмы" контора привезла дикий "самопал" и от них отказались.
"Лягушка" - это вот такая штука
(Картинка с футбола, теннисную не нашел)

Оператор сидит на кресле и может вращаться вместе с камерой, и картинка получается более интересная немного с нижней точки. (на плохой лягушке спина начинает так болеть, что работаешь будто в аду)
Ну нет "лягух" и нет, поставили камеры просто на штативы и забили. Однако начальство это прочухало и устроило кипишь - делайте что хотите, но чтоб "лягушки" были!
Продюсеры оторвали попы от кресел сбились с ног и в кротчайшее время нашли где арендовать "Лягушки" и как доставить в тот город где турнир, но к "лягушкам" в аренду дается еще и "инженер" (сборка/разборка/обслуживание), которого тоже нужно куда-то заселить. А одним из спонсоров турнира как раз был крупный сетевой отель, который размещал и журналистов, и технарей, и часть участников.
Написали письмо в отель: "просим обеспечить на срок проведения турнира "такого-то опен" еще один стандартный одноместный номер для размещения инженера с лягушками".
Отель очень серьезно относился к теннисному турниру, и приехавший инженер с удивлением обнаружил в своем номере некие "стеклянные ящики", обогреватели и какие-то еще приблуды, которые занимали не малую часть свободного места. 
на вопрос
- А что это за ящики у меня в номере?
ему ответили
- Да это же аквариум/террариум (точно не помню)
он спросил
- А зачем они там?
- Так для Ваших лягушек разумеется!
Действительно хороший отель!
Жизнь бьет ключом, меня газовым и все по голове!

Оффлайн zusicks438

  • zusicks438
  • Мастер
  • ***
  • Сообщений: 8387
  • Страна: ru
  • Карма +219/-0
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Байки из зомбоящика
« Ответ #106 : Июнь 08, 2017, 22:59:16 » [Получить ссылку]
Лондон блин, ЛОНДОН,  а не Бонн!
У меня с отелем в Лондоне связан один неловкий случай.

Когда летал на отдых в прошлый раз, останавливался в так называемом "St. George Hotel". Просто маленькая гостиница, каких много. Не суть.

Проходим пограничный контроль, задают какие-то вопросы.
— And where are you going to stay?
— In a hotel in London.
— What's the name of the hotel?
Чувак, в этот момент я понимаю, что я понятия не имею о значении сокращения "St."

Я было хотел сказать, что я не помню название, но это же чёртовы пограничники Великобритании, раз спросили, надо отвечать. В Гатвике до меня первый и единственный раз докопались за то, что я положил в ручную кладь тюбик с шампунем, который был на несколько миллилитров больше положенного. Я решил, что нужно действовать иначе:
— Shrhthj George hotel, — говорю :D
— What?
— Well, I don't remember the proper name.
— Oh.
— Yes...I just remember, that the last part of the name was "George hotel".
— What George?
— There was something like S, T dot George.
— Oh. Saint George?
— ...well, yes.
— Okay.

Скажу честно, в Великобритании на моём опыте были самые злоебучие пограничники. Они всегда задают мне кучу бессмысленных вопросов. В какой-нибудь Чехии милое дело: дал паспорт — прошёл. В Италии (или это Франция была, я не помню уже) направили в очередь с арабами, сказал что ты русский, дал паспорт — прошёл :D У британских постоянное желание подсесть на уши.

Оффлайн konvas

  • Модератор
  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 4051
  • Страна: ru
  • Город: село "Нерезиновое"
  • Карма +255/-0
  • Пол: Мужской
  • Борец с демографическим кризисом.
    • Просмотр профиля
  • Авто: Kia Cee'd
  • Тел: Xiaomi Redmi Note 4x
Байки из зомбоящика
« Ответ #107 : Июнь 09, 2017, 22:17:23 » [Получить ссылку]
в Великобритании на моём опыте были самые злоебучие пограничники
меня чуть не депортировали их штатов, прямо с паспортного контроля... дважды!
Жизнь бьет ключом, меня газовым и все по голове!

Оффлайн zusicks438

  • zusicks438
  • Мастер
  • ***
  • Сообщений: 8387
  • Страна: ru
  • Карма +219/-0
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Байки из зомбоящика
« Ответ #108 : Июнь 10, 2017, 12:26:05 » [Получить ссылку]
меня чуть не депортировали их штатов, прямо с паспортного контроля... дважды!
Насколько я знаю, в погранслужбе США работают ещё более злобные пидарасы :D

Оффлайн konvas

  • Модератор
  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 4051
  • Страна: ru
  • Город: село "Нерезиновое"
  • Карма +255/-0
  • Пол: Мужской
  • Борец с демографическим кризисом.
    • Просмотр профиля
  • Авто: Kia Cee'd
  • Тел: Xiaomi Redmi Note 4x
Байки из зомбоящика
« Ответ #109 : Июнь 10, 2017, 22:48:40 » [Получить ссылку]
zusicks438, есть такое дело.
Жизнь бьет ключом, меня газовым и все по голове!

Оффлайн konvas

  • Модератор
  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 4051
  • Страна: ru
  • Город: село "Нерезиновое"
  • Карма +255/-0
  • Пол: Мужской
  • Борец с демографическим кризисом.
    • Просмотр профиля
  • Авто: Kia Cee'd
  • Тел: Xiaomi Redmi Note 4x
Байки из зомбоящика
« Ответ #110 : Июль 03, 2017, 23:04:39 » [Получить ссылку]

Травмоопасный спорт
Поехали мы как то в славный город Дортмунд - Германия, снимать Боруссию! Все прекрасно, отработали, автографов набрали - красота! Но Дортмунд славится не только футбольным клубом и крылатыми носорогами

Да, вот такие вот, очень поразомну раскрашенные зверюги стоят по всему городу.
Но еще и ежегодным традиционным супертурниром по шахматам!
И так получилось, что турнир уже заканчивался и нам предложили остаться в Германии и осветить еще и его. Гостишку продлили, билеты поменяли, суточных и гонорар докинули - УРА!
Итак, в здании местного театра, прямо на сцене, проходят шахматные баталии - экс чемпион Мира Владимир Крамник, будущий чемпион Мира 18ти летный Магнус Карлсен и другие, менее известные игроки.
Снимать можно прямо на сцене, но не все партии целиком, а то как игроки рассаживаются и первые 10 минут от начала, затем свет приглушают, и судья показывает, что сцену пора покидать. Игроки выходят из-за кулис, а журналисты поднимаются на сцену по двум лестницам, что ведут из зала с левой и правой стороны сцены. Кто хоть раз был в небольшом театре или ДК, наверняка поняли о чем речь. Было немного сложно спуститься со сцены: тяжелая камера и штатив в руках, а свет приглушали настолько, что было невидно куда наступаешь - лестницы тоже черные.
В первый день, для поиска лестницы, пришлось включать накамерник, что вызвало негодование судей и зрителей, во второй я смог нащупать ступеньки ногой, на третий уже совершенно уверенно спустился, а четвертый день - выходной, игр нет.
После выходного, отработав начало партий на сцене, я подошел к лестнице и будучи абсолютно уверенным в себе, совершил прямо таки "прыжок веры", как в фильме про Индиана Джонса. И полетел нахрен вниз! Зрители 1го ряда бодро отскочили в стороны и я со всем свои барахлом приземлился прямо на сложившиеся кресла! Небольшой вывих, растяжение, разбитый но рабочий накамерный свет - со зрителями повезло, шустрые оказались.
А улетел я потому, что поднимался на сцену по условно "правой" лестнице, а спускался по "левой", которую в не игровой день кто-то передвинул на полметра в сторону!
Я немного перепугался что будет скандал, скажут "пьяный оператор упал со сцены" или типа того, но ко мне подходили и игроки, и организаторы, и знаете что говорили: "Не расстраивайтесь, два года назад Иванчук точно также упал!"
Для справки: Василий Иванчук - шахматист, гроссмейстер, сильнейший шахматист Украины 90-х годов. тоже не редкий участник супертурнира в Дортмунде.
PS шутку про травмоопасность шахмат, когда игрок может уснуть во время партии, и "уронив голову на доску" травмироваться о слона и ферзя - я знаю.

Аккумуляторы
Дело было давно, когда известный всем смартфон от Самсунг не "отжигал", и таких строгих мер со сдачей аккумуляторов в багаж небыло.
Съемочная группа телеканала "Россия-2" летела в штаты, на что уже и не вспомню, но не в крупный город, а куда-то в "глубинку". Перелет тяжелый: сначала до Франкфурта Люфтганзой, потом до... не помню уже какого города в США, и потом местными авиалиниями до "захолустья" и там на машине еще.
Аккумуляторы для камеры, в то время использовались Антон Бауер - очень хорошая фирма - очень надежные и мощные батареи

Но вот весит такой 2,5 кг! Перелет тяжелый, длинный и оператор все три аккумулятора сдает в багаж.
По прилету сумка с багажом оказалось удивительно легкой, а в ней вместо аккумуляторов - бумажка: "в связи с необходимостью обеспечения полетов, из вашего багажа были изъяты три аккумуляторных батареи Антон Бауер, модель, серийный номер. Аккумуляторы находятся на хранении в аэропроту Франкфурта терминал такой-то. У вас есть два месяца чтоб забрать аккумуляторы, иначе они будут утилизированы
Спасибо за понимание, летайте Люфтганзой"

Все бы ничего, но работать надо уже ЗАВТРА, а обратно они летят НЕ через Франкфурт!
На уши подняли всех: купить такие батареи в "захолустье" негде (их вообще "вдруг" сложно купить), заказать по интернету не вариант, ведь стоит такая "банка" 25000р руб, и ее должна как-то потом взять "на баланс" компания! Аккумуляторы в итоге им выслали коллеги с корпункта ВГТРК в США, билеты на обратный путь поменяли, чтоб пролететь через Франкфурт и там 4 часа времени на то чтоб их найти и забрать.
Прилетели во Франкфурт - узнали где этот склад и ломанулись туда, но... он уже не в "чистой" зоне, а на территории Германии, и чтоб туда попасть - надо проходить паспортный контроль и иметь визу шенген, а ее ни у кого из группы нет! Вызвали человека со склада, тот сказал что принести их сюда и передать "через границу" не может. "Но вы не переживайте, у вас еще 1,5 месяца в запасе - езжайте в Россию, получайте визу и прилетайте за вашими аккумуляторами!" - сказал он. Закончилось все хорошо, аккумуляторы по доверенности забрала другая съемочная группа, которая летела через Франкфурт.
Жизнь бьет ключом, меня газовым и все по голове!

Оффлайн konvas

  • Модератор
  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 4051
  • Страна: ru
  • Город: село "Нерезиновое"
  • Карма +255/-0
  • Пол: Мужской
  • Борец с демографическим кризисом.
    • Просмотр профиля
  • Авто: Kia Cee'd
  • Тел: Xiaomi Redmi Note 4x
Байки из зомбоящика
« Ответ #111 : Июль 30, 2017, 13:31:44 » [Получить ссылку]
Электрик
Давно было дело, в начале нулевых. Подписался на проект - документалку про детей-сирот. Режиссер несколько "пришибленный" и надо было мне сразу валить оттуда (но это совсем другая история), короче "денег нет, но снимаем на пленку", заявил режиссер. Захотел "фестивальное кино", чтоб не стыдно на больших экранах показывать, ну а проблему с пленкой, точнее ценой на нее, решили покупкой (без моего участия кстати) изрядно просроченной советской пленки А-2Ш

А то что пленка черно-белая сразу же стало основной "фишкой" грядущего фильма. Пленка то не плохая (для своей эпохи), но от времени уж больно сильно просела по чувствительности, а это значит... нужно больше света. Свет взяли тоже советский - подешевле, типа такого

Только приборов осветительных побольше, а к нем естественно и осветителей.
1й съемочный день, приехали снимать "интервью с детьми" в детский приемник-распределитель - естественно договоренности, разрешения и все такое имеются. Отвели нас в "красную комнату", ну просто в цивильное помещение - ремонт свежий евро, на столах вдоль стен новенькие компы на базе "Пентиум-2" с колонками (я о таком даже не мечтал тогда), принтера струйные, факсы модные, телевизор большой с видеомагнитофоном и все такое прочее.
Ну выставляемся, детки из двери выглядывают, персонал ходит, спрашивает "может чем помочь". А свет этот естественно в обычные розетки на 220 не включается, нет можно переходник использовать и воткнуть, но и розетка может не выдержать нагрузки, и автоматы может выбить, короче положено его запитывать через специальный "распаячный ящик" напрямую от щитка, а в этот ящик уже и сам свет втыкать.
Для подключения к щитку естественно нужен электрик, местный, и это тоже обговаривали заранее.
Ну ставлю камеру, пробую оптику там разную и тут бах - свет моргнул! Ну ладно, бывает... а он опять моргнул и опять, и опять, причем странно так, лампочки в "полнакала" горят, мерцают!
Компы стали дружно перегружаться и выдавать ошибки, принтеры головами туда-сюда ездят жужжат, телевизор моргает! Местные прибежали (а это полицейские в основном), начали наезжать что я своим светом им всю дорогую технику испорчу! Бегу к щитку и застаю "сложившихся пополам" от хохота своих осветителей и местного электрика.
Электрик имеет состояние "в говно", он держит в руках (за изоляцию) провода от нашей распаячной коробки и их оголенными "концами" тычит куда-то в открытый щиток! Точнее немного не так, его просто мотает вперед, провода касаются чего-то в щитке, летят искры, слышен треск и гудение как при сварке, свет моргает, электрика мотает назад - все прекращается и так снова и снова! Пытаюсь до него докричаться, да куда там, не реагирует, а подходить страшно! Потом прибежал аж целый полковник, наорал на электрика. Но было уже поздно, в щитке что-то бахнуло, щелкнуло, задымилось и свет погас нафиг во всем здании. Электрик провода бросил и ушел, молча... лишь пошатываясь и держась за стену. Ну и нас заодно выгнали нафиг из приемника этого, ничего так и не сняли

А где президент?
Свежачок, знакомый рассказал о своей командировки в Абхазию, дальше от его лица. Небольшой стадион, музыкально-спортивные мероприятия на которых будет присутствовать президент этой страны. Посмотрел в Гугле как президент выглядит, и даже подснял как он со свитой прошел от машин к сцене.
Небольшая VIP трибуна в 5 рядов всего, попасть туда можно только пройдя через охрану и ФСО, и только тем кто "в списке". Справа от трибуны место для прессы, слева небольшая комната судей.
Проблема в том что работы оказалось слишком много и аккумуляторы просто не успевали заряжаться, розетка есть, но только в судейской.
Ок, аккумуляторы заряжаются в судейской, слева от трибуны, камера стоит справа от трибуны, обойти трибуну сзади нельзя, можно пройти только перед ней, тоесть перед всеми ВИП зрителями.
Трибуна заполнена, но на первом ряду 5 мест пусты - логично что они для президента и его свиты. А начало мероприятия задерживается. Стою жду начала, посматриваю на трибуну, чтоб подснять как президент придет и сядет. Короче, ничего не происходит, решил поснимать пока "перебивки", ну зрителей там - в монтаже то они всегда пригодятся, взял камеру и присел на корточки ровно около пустых "президентских" мест и начал лица людей снимать, постоянно оглядываясь не идет ли президент. Поснимал народ, переместился дальше - посмотреть как там батареи на зарядке.
И тут меня осенило, это же блин ПРЕЗИДЕНТ, а по опыту общения с этой категорией людей, когда он придет и сядет на свое место, то ходить перед ним будет нельзя, трибуну перекроет охрана! А камера то справа, а аккумуляторы слева и они севшие, нужно будет ходить и их менять... что делать!???
Подошел к пресс-атташе, так и так, батарей нет, розетка только тут, а камеру можно ставить только там... Ведь когда президент придет, тут пускать то никого не будут, можно я в качестве исключения пройду разок, или попрошу кого из охраны мне аккумулятор принести. Ну пресс-атташе точно не знает и ведет меня к начальнику охраны президента. Повторяю ему всю ту-же историю, тот ухмыляется и говорит:
"а вот вы 5 минут назад, тут по центру трибуны снимали, а посмотрите кто там сидит". Смотрю и офигеваю, ровно на том месте где я снимал перебивки, во втором ряду, сидит президент Абхазии, один, без свиты! Я сидел на корточках ровно напротив него, но не узнал т.к. он говорил по телефону, отворачивался и закрывался от меня рукой, да еще пиджак снял, в рубашке остался! Вот так вот, президенты то оказывается тоже разные бывают. Обычно и на пушечный выстрел хрен подойдешь, а если и подошел, то стоишь по стойке "смирно" за камерой...

Возвращение
Я думаю старшее поколение помнит телеканал ТВ-6. Ну и созданный, практически его же сотрудниками позже, телеканал ТВС.
22 июня 2003 года съемочная группа этого канала  возвращается из командировки, а в аэропорту... их никто не встретил. Звонят в диспетчерскую транспорта - там трубку не берут! Ну ладно, спят видимо, прилет ранний был и все такое. По правилам ТВС, в таком случае они могли взять себе любое такси, а оплатит его потом тот, кто накосячил и не заказал им привоз в Останкино.
И они взяли такси - огромный и дорогой Сабурбан, который с комфортом доставил их на телецентр к запертым и опечатанным дверям закрытого этой ночью телеканала...
Вот так, приехал ты с оборудованием, уставший, довольный... а тут опа а телеканала уже нет. Кстати технику они себе оставить не смогли, все пришлось сдать, а вот задержанные зарплаты им так и не выплатили тогда. Народ утаскивал компы, осветительное оборудование, но вот камеры и флайки так и сгинули на складах и спецстоянках, придя в негодность от неправильного хранения.
Что-то коротко вышло, тогда бонус.
Знаете как расшифровывалось "ТВС"? Так-как в коллективе было много сотрудников с ТВ-6, то и называли они этот канал "ТВ- сэсть", не как "сесть", а как будто цифру "шесть", произносил тот кто не может выговорить букву "Ш" и получается "С".
А НТВ как расшифровывается знаете? "Наше", Новое", "Независимое" ТВ?
Нифига! Когда канал создали, там было много понтов и амбиций, и это не плохо, но многие идеи не могли воплотиться в жизнь из-за технических ограничений. Поэтому сами сотрудники расшифровывали аббревиатуру "НТВ", как "Нет Технической Возможности"
Ну на сегодня все, спасибо за внимание!
Жизнь бьет ключом, меня газовым и все по голове!

Оффлайн zusicks438

  • zusicks438
  • Мастер
  • ***
  • Сообщений: 8387
  • Страна: ru
  • Карма +219/-0
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Байки из зомбоящика
« Ответ #112 : Июль 30, 2017, 16:57:22 » [Получить ссылку]
Всегда пожалуйста :drag:

Оффлайн Электромонтёр

  • Мастер
  • ***
  • Сообщений: 5777
  • Страна: ru
  • Город: Россия, Самара
  • Карма +142/-0
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Байки из зомбоящика
« Ответ #113 : Июль 30, 2017, 21:07:25 » [Получить ссылку]
konvas, мне про электрика история порадовала)
На очень старой работе инженер рассказал такую историю. Идёт он по цеху и видит, на мостовом кране электрик открыл электрошкаф и сидит. Ну значится кран сломался и он неисправность ищет. Время идёт, смена кончается, пора домой собираться. Решил инженер электрика предупредить, тот видимо увлёкся и не заметил, что день кончается. Залез на кран и видит: рубильник выключен, на дне электрошкафа лежит принципиальная схема, на схеме пустая бутылка, стаканчики, колбаска порезана, а электрик сидит, погрузив руки в недра электрошкафа, и СПИТ! Разбудил он его)
Я всегда утверждал, что терроризм - это не выход, однако следователь ФСБ с моей точкой зрения НЕ согласился.

Оффлайн konvas

  • Модератор
  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 4051
  • Страна: ru
  • Город: село "Нерезиновое"
  • Карма +255/-0
  • Пол: Мужской
  • Борец с демографическим кризисом.
    • Просмотр профиля
  • Авто: Kia Cee'd
  • Тел: Xiaomi Redmi Note 4x
Байки из зомбоящика
« Ответ #114 : Август 08, 2017, 10:30:26 » [Получить ссылку]
8316-0

Парковка
Съемочная группа, если не ошибаюсь, НТВ, находилась в командировке где-то в Европе (честно не помню где точно), да еще и с арендованной машиной, и у них намечался выходной... Но нет, на выходной им придумали "задание" - сгонять в соседнюю Италию и записать интервью с бывшим соотечественником. Город какой, тоже не вспомню, но не Рим.
Ну что-же, вбили адрес в навигатор и поехали в Италию, благо не далеко, приехали в нужный городок, нашли нужную улицу, а вот припарковаться никак - или парковка запрещена, или мест нет.
Тут придется немного объяснить, телекомпания оплачивает: бензин, парковки, платные дороги, но не штрафы. Тоесть, хоть самую дорогую и платную парковку найди и на день там машину оставь - оплатят, а вот штраф, даже самый маленький - нет.
Делают они один круг, второй, третий... машины плотно-плотно стоят, мест нет, едут на соседнюю улицу - и там битком все, еще на одну - тоже все забито! Пробуют  у местных спросить "где парковка?", но и с я зыком проблема, и с пониманием... и тут вдруг, вдалеке видят, как мужик идет к машине и открывает дверь, он сейчас уедет! Летят туда, встают на аварийку около той машины, но замечают что на парковочном месте, которое сейчас освободится, стоит небольшая табличка, на Итальянском естественно - разочарованию небыло предела, точнее был... Русский, многоэтажный.
Мужик, который садился в автомобиль, обратил на это внимание, вышел и спросил может ли он чем-то помочь (на английском)
Коллеги объяснили, дескать: "мы съемочная группа из России, приехали на пару часов поснимать и уже полчаса не можем нигде припарковаться".
Мужик ответил: "да, тут сегодня фестиваль, с парковкой очень плохо, много народа приехало посмотреть, но если на пару часов, то можете встать на мое место"
Наши естественно обрадовались, но они были тертыми и опытными, и эта самая табличка их очень смутила:
- А мы точно можем здесь стоять? Мы не знаем что написано на этой табличке, наш автомобиль точно не эвакуируют, или не выпишут штраф?
- Да, это может быть проблемой - ответил мужик - У вас не найдется листа бумаги?
Бумагу естественно нашли, и мужик что-то там написал на Итальянском, поставил дату и подпись, и сказал: "положите это под стекло и все будет хорошо - никто вашу машине не тронет".
На том и разошлись, пожелав друг-другу всего самого наилучшего.
Интервью сняли, машина осталась как и была не тронутой, "писем счастья" потом не пришло. Перед отъездом табличку сфоткали на телефон, а бумажку забрали с собой, чтоб потом найти кто переведет с Итальянского и перевели:
На табличке было написано: "парковка только для автомобилей сотрудников Министерства культуры Италии"
А на бумажке: "Это друзья министра культуры Италии - пусть тут стоят им можно. Подпись Dario Franceschini и дата"
Dario Franceschini - это собственно министр культуры Италии и есть.

Микробиологи
Студенческие годы, снимаем курсовуху: ну все банально, весна - снег тает, сосульки капают, ручьи бегут  и тд. Снимаем в симпатичном старинном городке на кинокамеру "Конвас", на пленку.
Шататив советский - ноги деревянные, аккумулятор отдельно на поясе висит, спотметр в руках - работаем!
Подходит бабулька?
- Ну как?
- Что?
- Экология, спрашиваю как?
- А, ну нормально наверное, лучше чем в Москве у вас. Воздух чистый, хорошо.
- Да? А вы и воздух проверили! А про воду что скажете, заразы много?
- Ну мы не знаем.
- А ну ладно, работайте сынки.
Поменяли точку, камера стоит "в раскоряку" на нижней точке близко к воде, мимо идет молодая мама с коляской.
- Здравствуйте, а скажите, микробов там очень много?
- Микробов?
- Ну да, я слышала что в этом году из-за эпидемий, заразы много в воде развелось.
- Нет, мы про заразу не слышали, на вид чистая вода, прозрачная.
-Ну хорошо, спасибо!
Снова поменяли точку
Папа с дочкой:
- Ну много их там? А хорошо видно?
- Кого?
- Микробов! А дочке моей дадите посмотреть в микроскоп?
- Куда?
- Ну в микроскоп ваш, вы же микробиологи, да?
Тут мы все поняли, и даже поржали в голос, рассказали что кино снимаем, потом и с мужиком этим поржали еще раз, и в "микроскоп" наш дали посмотреть.
Вот только за световой день, к нам подходили люди еще раз 15, а то и 20 и каждый раз спрашивали про "заразу", "микробов" которых мы "ловим" и "экологию"!

Матч состоится в любую погоду в любое время
Давно было дело, выезжаем на матч подмосковного ватерпольного клуба "Штурм-2002" в Чехов. Матч не "рядовой", а "Евролига".
Корреспондент, как всегда пришел на полчаса позже, пробки в субботу в область, короче опаздываем...
А водное поло - один из моих самых любимых видов спорта! Почему? Потому что это 4 тайма по 8 минут и все ПО ДОМАМ! Куда там футболу с его "два по 45", куда хоккею с "три по 20"...
Начало матча в 14.00. В 14.25 мы бежим по Чеховскому спорткомплексу в надежде что успели и вбегаем в абсолютно пустой бассейн... ни команд, ни зрителей, неужели опоздали???
Как выяснилось, нет, просто организаторы перенесли начало матча на 18.00, ладно, ждем.
в 18.00 организуют пресс-конференцию на которой объявляют что матч состоится обязательно.
По правилам Евролиги, встречу можно перенести, но только один раз, ну там нелетная погода или еще что, второй перенос несет за собой штраф и игру на "нейтральном" поле. А самое главное, один перенос УЖЕ состоялся!
Команда естественно не хочет платить штраф и арендовать "нейтральное" поле, поэтому матч состоится СЕГОДНЯ, вот только главный судья все еще в Германии, и не может вылететь из-за погоды.
Ждем... через несколько часов нам объявили, что судья вылетел, что ему организовано сопровождение ГИБДД с мигалкой от Шереметьева в Чехов.
И да, матч состоялся в 1.30 ночи! Вот так, 11 часов ожидания ради 45 минут съемок и минуты в эфире.

Лучший HR менеджмент.
Один наш отечественный телеканал, не скажу какой, но там работает много иностранных журналистов которые "вещают" на их родных языках. На заре своего существования, страдал тем что сначала "раздувал" штат, а потом увольнял народ, массово... потом снова начинал раздувать штат.
Первое такое увольнение затронуло почти половину операторов, и вот что странно:
Вот, допустим, оператор Сидоров  - он отлично снимает и даже сам монтирует, знает Английский язык, его обожают корреспонденты и служба координации - и его уволили.
А вот, оператор Черножопенко, который и так был "на грани" увольнения из-за частых косяков, опозданий и пьянства - монтировать не умеет, языки не знает - и он остался на работе!
И так поступили со многими, никто из оставшихся не мог понять принцип, почему одних "ушли", а других оставили... думали, они думали и нашли его, вычислили!
В операторской на стенке висел список операторов: "Имя Фамилия, номер телефона", такой же список был и у корреспондентов, продюсеров, координации.
Тот кто его составлял, "отсортировал" людей "по буквам", тоесть у кого имя на "А" сверху списка окажется.
И если к нижней части листа приложить хрупкую девичью ладонь с длинными пальцами, то всех, кого она на прикрыла, тех и уволили, не разбираясь что к чему.
Жизнь бьет ключом, меня газовым и все по голове!

Оффлайн konvas

  • Модератор
  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 4051
  • Страна: ru
  • Город: село "Нерезиновое"
  • Карма +255/-0
  • Пол: Мужской
  • Борец с демографическим кризисом.
    • Просмотр профиля
  • Авто: Kia Cee'd
  • Тел: Xiaomi Redmi Note 4x
Байки из зомбоящика
« Ответ #115 : Сентябрь 01, 2017, 21:36:33 » [Получить ссылку]
Ну и сегодня у нас алкоподборка алкоисторий.
Переходите.
Шахматный супертурнир где-то в Голландии. Две недели лучшие из лучших гроссмейстеров сражаются за нехилый призовой фонд, на досках «кипят» нешуточные битвы, но что делать если в Голландию ты поехал вовсе не ради шахмат, а ради травы, грибов и … всего остального, а оказался в сотне километров от Амстердама в небольшом городке с одним магазинчиком, где круче пива ничего нет??? Правильно, если ничего круче нет - значит пиво!
И вот начало очередного тура:
Тишина, все зрители и участники замерли в ожидании, судья дает отмашку, игроки жмут руки, «белые» делают первый ход и запускают часы.
И тут раздается достаточно громкий, но не очень внятный, «заплетающийся» голос: «пееееереходите пппппожалуйста еще раз, я неуспел снять… и поооодвиньтесь вправо, вы мне мешаете»
PS кто совсем не в теме, шахматные доски «электронные», а фигуры «чипованые» каждый ход и время транслируется в интернет в режиме реального времени.
А ну да, скандал, лишение аккредитаций, гневные письма организаторов руководству канала – все было. Но все закончилось хорошо без штрафов и увольнений.

Начальник с большой буквы!
На одном канале, которого сейчас не существует, работал один замечательный оператор: толковый, талантливый, трудолюбивый. Но иногда, не часто, 2-3 раза в год он квасил. Квасил по полной, с уходом даже не в «штопор», а прямо до «флаттера».
Все прекрасно знали эту его особенность и в «эти» дни его с работы не трогали. Но однажды случилась неприятность, заглянула к нему «на огонек» белочка! Что уж он там делал, за женой с ножом вроде гонялся, соседей побил, полицию раскидал, короче «попал» по полной с госпитализацией, письмами на работу, жалобами и тд.
Пошло дело к увольнению. Но тамошний генеральный был в курсе что запои эти появились у оператора не просто так, а после командировки в «горячую точку» с ранением и контузией.
Приехал генеральный в больницу, пообщался с его лечащим врачом, из своего кошелька оплатил все что попросили, затем достал еще денег и сказал:
«А когда вылечите, еще и закодируйте мне его, да получше». С тех пор оператор не пьет.

Черный король.
В одной телекомпании работал режиссер прямых эфиров. Два метра ростом, за центнер весом, бывший десантник – бухает. До того как стать режиссером, он работал водителем у ген директора этой Тв компании, а потом ему надоело и он попросил генерального «поделать что-то еще», так вот и стал режиссером.
Бухал он прилично, вел при этом себя «не очень», бывало что даже засыпал во время прямого эфира, но ему все сходило с рук.
Но самое сложное было с ним летать, ибо накидывался он всегда, а экипажу на борту не нужен 2х метровый бухой амбал. Приходилось продюсеру «брать на себя ответственность», уговаривать, просить и тд.
Но однажды режиссер разбушевался совсем, у продюсера не получалось его утихомирить, а тот во время полета матерился и докапывался к пассажирам. Все шло к тому, что экипаж запросит посадку в другом аэропорту.
И тогда продюсер пошел на хитрость, он достал карманные магнитные шахматы, расставил и развел режиссера сыграть партию «на слабо»! Партия шла прекрасно, режиссер вроде успокоился, экипаж тоже, но потом с доски упал и потерялся черный король!
Двухметровый бухой «детинушка» очень огорчился, он же «почти выиграл», и бросил все силы на поиски короля! Он ползал между сидений, просил других пассажиров поднимать ноги, ложился на пузо и тд. Но уже не агрессивно, а скорее «с азартом». Рейс прошел успешно, вот только короля так и не нашли…
На обратном пути, продюсер практически ведет к самолету шатающегося, и снова вусмерть бухого режиссера. Ему потребовалось не мало усилий чтоб уговорить пустить его на борт. И тут в двери самолета появляется уже знакомое по прошлому рейсу лицо стюардессы с большими и удивленными глазами.
Режиссер смотрит на нее и выдает:
«О! Тот же борт. Ну на обратном то пути мы черного короля точно найдем!»
По прилету продюсер накатал на режиссера служебку, но тому ничего небыло. А вот сам продюсер после этого стал «гнидой», «стукачом», «крысой» и тд.

И "основное блюдо" Побег из Омска.
Съемочная группа одного федерального телеканала отправляется в командировку в Омск, вроде как «на Медведева».
Корреспондент – молодой, чуть за 30, в меру пьющий парень и два оператора – полная противоположность друг друга.
Первый, пусть будет Иван Иванович – интеллигент с красным дипломом ВГИКа и несколькими кинофильмами за плечами, тихим, но удивительно проникновенным голосом, почти как у Баталова. Сам понемногу уже преподает операторское мастерство. Голос не повышает, никогда. Пьет редко, но если начинает уже не остановить.
Второй, пусть будет Петр Петрович – бухает. Бухает не первый месяц и даже не первый год что заметно сказалось на его внешности - лицо напоминает морду «Пса», только не из Игры Престолов, а из Советского мультика про Бременских Музыкантов. Он в курсе что руководство канала устало терпеть его пьянство, договор с ним продлен не будет, и это определенно его последняя командировка. Надо отметить что снимать он может в любом состоянии, даже если уже не может ни говорить, ни даже стоять – материал все равно выйдет без брака. А еще в его речи присутствует «слово паразит», даже целая фраза «ну епта», которую он использует постоянно.
С самого начала командировки все сразу пошло «не так», Петр Петрович требовал, "ну епта!" остановиться у каждого пивного ларька, а затем "ну епта" у каждого «кустика», потом была небольшая пробка, и на рейс они опоздали, на 20 минут… балго что и сам рейс задержали аж на час.
Дурацкий ночной перелет, когда и спать еще вроде и не хочется, поскольку «еще вечер», а прилетел через 3 часа и опа - вроде как уже утро. А там сразу «в оборот» взяли - подсъем мест которые Медведев посетит, интервью с губернатором и чиновниками, короче пахать до самого вечера. А завтра… завтра в 6 утра (3 по Москве), уже выезд на очередной, удаленный от города объект.
С горя от жизни такой, коллеги «немного расслабились» - и когда в 5 утра за ними приехала машина, водитель обнаружил троих сильно пьяных и практически не спавших двое суток телевизионщиков.
«Ой как здорово что вы уже собрались, а я думал придется вас искать по номерам и будить! Нам нужно на час раньше выехать, мероприятие перенеслось… Ой, а вы что еще не ложились???»
С горем пополам, в одну камеру, отсняли и этот объект, я же рассказывал про «уникальный скилл» Петра Петровича – «снимать в любом состоянии», вот он и снимал, а Иван Иванович спал в машине. А вечером из телецентра пришла «благая весть» - Медведев не приедет, билеты меняют и уже завтра, вечерним рейсом – домой!
По этому поводу решили немного выпить, и уже только уже под утро уставший корреспондент отправился спать в номер, а операторы остались «еще посидеть». Но и в номере коллеги, не давали ему покоя, постоянно звонили, короче телефон он выключил и уснул.
Проснулся кор уже за полдень, спустился вниз и на ресепшене ему сообщили, что дескать вашего коллегу Иван Ивановича забрала полиция. Сообщили очень и очень «прохладно», а это могло означать только то что Иван Иванович набедокурил где-то в отеле…
Как оказалось, через несколько часов, после того как корреспондент уснул, спать отправился и Петр Петрович. Иван Иванович выпил еще, потом посидел, потом еще выпил и еще, и ему стало скучно. Он позвонил корреспонденту, но его аппарат был выключен, затем Петру Петровичу, но тот не брал трубку, тогда он поднялся к номеру последнего и стал стучать, но и на стук Петр Петрович не реагировал. И тогда Иван Иванович решил просто выбить дверь в номер, с ноги. Это увидела через камеры охрана отеля, которая попыталась вразумить Иван Иваныча, но была «проигнорирована» и тогда охранники вызвали полицию.
Корреспондента прошиб холодный пот – скандал, письма на работу, увольнения и хорошо если не всех! А ведь Иван Ивановича могут и на 15 суток «закрыть»! Кор включил телефон и с ужасом обнаружил десятки пропущенных вызовов. Позвонил Иван Иванычу, без надежды что тот возьмет трубку… но он ответил!
(ничего лично против Омска не имею, сам там бывал не раз, но передаю разговор дословно)
«Гавно этот ваш Омск! Тут одни мудаки и дебилы живут! Дебилы и Мудаки все, все кроме Младшего лейтенанта полиции Юзернейма! Вот такой мужик, вот прям офигенный!!!»
Как оказалось, после задержания Иван Иванович немного протрезвел, «уболтал» полицейских и те дали ему написать объяснительную, далее ее текст:
Мы с моим коллегой Петром Петровичем культурно проводили время в кафе таком-то. В 5 часов утра Петр Петрович начал жаловаться на боли в груди, а в 6 отправился в номер чтоб отдохнуть.
Цитировать (выделенное)
Я немного переживал за коллегу, ведь у него мог случиться инфаркт, стал звонить ему, но он не отвечал. Тогда я попросил на ресепшн ключ от всех дверей, но мне его не дали, я поднялся к номеру Петра Петровича и стал стучать в дверь, но он не открывал! Заподозрив что произошло страшное и моему коллеги срочно нужна помощь, я был вынужден начать выламывать дверь номера – на шум прибыла охрана отеля, но они меня не слушали и помогать не хотели, только мешали ломать дверь, мне даже пришлось оказать им сопротивление. Позже прибыли сотрудники полиции, оказывать сопротивление им я не стал, и они доставили меня в участок.
Я очень надеюсь, что с моим коллегой Петром Петровичем все в порядке.
Дата Подпись.
И его ОТПУСТИЛИ! В данный момент Иван Иванович направлялся в отель и по пути «догонялся» пивом.
Для самых дотошных – возможно, что объяснительная была «подкреплена» некой суммой денег – но мне это неизвестно.
Дорога в аэропорт проходила через несколько питейных заведений, а потому сильно затянулась. Опоздали на самолет на час, но дуракам везет – замена воздушного судна и задержка рейса аж три часа!
Сдали багаж, посидели в кафешке уже в аэропорту, и тут Иван Иваныч заявляет:
«А я пожалуй не полечу. Омск- офигенный город, лучший из всех где я был, я решил тут остаться», и направился к выходу из аэропорта.
Остальные в шоке – это же сейчас его ловить и уговаривать, это же полный капец! Два часа ушли на поиски и уговоры, но уговорили, но результат был. Иван Иванович стоял в зале вылета и произнес: «Ну ладно, мужики, давайте я сейчас покурю и летим». Достал сигарету и закурил – прямо в аэропорту! Естественно сразу же подошли полицейские, забрали в отделение и выписали штраф. Иван Иванович не расстроился, он получил квитанцию, вернулся на тоже место… и снова закурил! Опять полиция, но тут он уже был не согласен с их действиями, показывая квитанцию и аргументируя что «уже оплатил» свое курение в аэропорту.
Тем временем уже заканчивалась посадка на рейс,  фамилии наших героев во всю объявляли по громкой связи и просили их срочно пройти в самолет.
Но… да снова отделение полиции и снова штраф!
Тем временем корреспондент уже общался со стюардессой своего рейса, а затем и с представителем авиакомпании, объяснял ситуацию и просил подождать коллегу. Авиакомпания ждать не хотела, но и снимать с рейса багаж тоже. Но вот из рации представителя авиакомпании послышались переговоры «пьяный с камерой идет» и появился Иван Иванович.
Уф, все в самолете и можно расслабиться. Журналистов посадили на первый рад сразу за бизнес классом. Камеры тут, рюкзаки тут, все сидят, самолет вот-вот начнет движение. И тут Иван Иванович встает, пролезает за шторку, отделяющую бизнес от эконома и пропадает из вида! Корреспондент, уже окончательно офигевший, решил что больше никуда не пойдет. Из самолета Иван Иванович уже не выйдет, а значит его скоро вернет на место стюардесса. Самолет начал руление в сторону ВПП, а Иван Иваныча все нет и нет, кор подумал, что тот уболтал стюардессу и пересел в бизнес. Тоже встал, заглянул за шторку, но Иван Иваныча в бизнесе не оказалось! Корреспондент спросил у стюардессы по поводу своего коллеги, и та ответила что тот лететь отказался и вышел из самолета! Финиш! Остановить взлет уже было нельзя, а мобильный Иван Иваныча зазвонил в его же рюкзаке, приехали!
И для самых дотошных – багаж Иван Иваныча не сняли с борта, я знаю что обязаны, но не сняли.
Три часа нервотрепок и ожиданий: «бросил оператора в Омске», «все пьяные сели на самолет», короче – жопа.
По прилету в Домодедово, корреспондент включил телефон и ему сразу пришла СМС о 62х пропущенных вызовах, а затем аппарат зазвонил.
«Здравствуйте, это Такойто Такойтович из аэропорта Омска. Вашему коллеге Ивану Ивановичу была оказана необходимая ему медицинская помощь и мы посадили его на рейс номер такой-то в Шереметьево. Ваш коллега просил передать чтоб вы не забыли его вещи и заказали ему машину в аэропорт. И передайте Ивану Ивановичу, что мы сделали все что возможно, и попросите пусть он не пишет про нас плохих отзывов и не ходит жаловаться на НТВ и 1й канал».
WTF! Мед помощь?  Как такое вообще возможно? Как оказалось, Иван Иванович потребовал себе медицинскую помощь. Его сняли с рейса и вызвали скорую.
Врачам скорой он объяснил, что получил в Омске травму и показал пару синяков и несколько ссадин на спине, которые оставили или полицейские, или охранники отеля, когда он ломал дверь. Он рассказал что работает оператором, и его спина постоянно подвержена серьезным нагрузкам, и теперь он не знает можно ли ему лететь. Ведь из-за перепада давления во время полета, нагрузка на спину увеличиться, и травма может сделать его инвалидом!
Как ни странно, но врач (может и фельдшер) скорой подтвердил его опасения, обработал ссадины, наложил на спину тугую повязку, написал несколько бумажек и уехал. А по правилам авиакомпании, если пассажир не смог улететь из-за проблем со здоровьем, его отправляют другим рейсом и бесплатно! Да, Иван Иваныч был пьян, но НИГДЕ, ни в одной бумажке это небыло написано! А значит, получил мед помощь – лети!
Когда коллеги вернулись в Останкино, их там уже ждал Иван Иванович, который не получал свой багаж, и добрался из относительно близкого Шереметьева гораздо быстрее чем они из Домодедова.
Помог ли ему его "Баталовский" голос и манера речи, или просто "дуракам везет", а пьяным дуракам особенно - так и останется загадкой.
Жизнь бьет ключом, меня газовым и все по голове!

Оффлайн konvas

  • Модератор
  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 4051
  • Страна: ru
  • Город: село "Нерезиновое"
  • Карма +255/-0
  • Пол: Мужской
  • Борец с демографическим кризисом.
    • Просмотр профиля
  • Авто: Kia Cee'd
  • Тел: Xiaomi Redmi Note 4x
Байки из зомбоящика
« Ответ #116 : Сентябрь 20, 2017, 18:31:28 » [Получить ссылку]
На фото - монтаж "в полевых условиях".
8420-0
Армянское радио говорите? Это вы просто про Армянское телевидение не слышали!
Давным-давно дело было, когда Symbian воевал с Windows Mobile за место на смартфонах, снимать в HD было непозволительной роскошью, а моя Nokia N-gage, увы, не имела камеры. Поехали мы в Армению… не помню уж что там снимать… но точно помню бухали снимали
Ну и придется сделать "техническое отступление" и немного поговорить о технике, и технологиях: вот съемочная группа уехала, допустим в Мухосранск, сняла сюжет, и как собственно этот сюжет им смонтировать и согнать на студию? Сейчас все просто – камеру или ее носитель через «риадер» к ноутбуку подключил, материал слил, сюжет в монтажке слепил, и на корпоративное облако запулил, если интернет позволяет… А если нет, то ноут в охапку и побежал интернет искать…
А совсем-совсем давно, во «времена Betacam», монтаж проходил вот на таких вот «монтажных парах»
8419-1
Два магнитофона соединены вместе, один "Master", другой "Slave" (ведущий и ведомый). В одном стоит кассета с материалом, в другом пустая. "Мастер" умеет «управлять» "слейвом", заставлять его выставлять кассету на нужное место, и начинать запись. К магнитофонам еще шли два монитора, но фото "правильной" монтажки я не нашел. А еще часто имелся пульт для более удобного управления сразу всем.
По таймкоду (таймкод это кстати отдельная дорожка на кассете) на "мастере" выбирается нужный «кусочек», ставятся точки «вход» и «выход» он его воспроизводит, а второй магнитофон записывает с точностью до кадра. Так, «кусочек за кусочком» и собирался сюжет.
Согласитесь, не очень удобно, да?
А уж с собой в командировку такую конструкцию и вовсе не унести. Правда были и мобильные варианты, типа такого, который на первой фотке, только их на студиях обычно было очень ограниченное количество.

На фото более современная версия портативной монтажки, уже на флешках формата P2, но все равно тяжело и неудобно.
Ну так вот, материал снят, и нужно его как-то согнать к себе на студию… на ум сразу приходят фильмы, типа тот же «День сурка», где съемочная группа ездила сразу на Flay Away – машине "с тарелкой" для прямых включений… но это "там" за океаном.
В России же, большинство «рядовых» командировок проходило по следующему сценарию: едет корреспондент и оператор, иногда еще и техник. Материал снимают, а затем, без всякого монтажа, везут прям кассету, а то и камеру, на местное телевидение и оттуда, по средствам релейки или спутников перегоняют к себе на студию, где уже и происходит монтаж.
Мобильные монтажки и флайки брались только если событие топовое – вроде «первых лиц», бедствий и тд.
Ну так вот, Армения, причем не в Ереван, а хрен знает где, какой-то пансионат в горах.
1й день работы, отснялись, нужно перегоняться в Москву, и для этого у нас есть «волшебный» номер телефона местного телевидения. Позвонили, за нами приехал мужик ВАЗ 2103 и повезл куда-то вверх, в горы! Разбитая дорога, камни бьют по днищу автомобиля, поднимаемся все выше и выше, а там – красотища: травка зеленая, луга почти «альпийские», и некая непонятная конструкция, будто от огромной банки пивной днище отрезали и на бок поставили, а рядом домик странный такой, это все релейная станция!
Ни до, ни после, того дня я такой релейки не видел. Домик тоже интересный, его построили в 91, и сразу же произошло землетрясение, которое «разорвало» его на 2 части, но к тому моменту СССР кончился, а Армяне перестраивать ничего не стали, а просто доложили кирпичей, ну типа «стал длинее» домик немного и все.
Внутри домика был топчан, огороженный ленточкой «провал в никуда», и «ящик», который собственно и являлся «оборудованием релейной станции».
От «ящика» шли провода для видео и звука, оголенные… а на них висели кусочки синей изоленты с надписями «НТВ», «РТР», «1» и что-то там еще. Нет, никакого высокого напряжения в проводах конечно не водилось, но небыло также, ни мониторов, ни колонки, чтоб оценить и понять «правильность» соединения проводов и успешности перегона.
Но наш гид скрутил провода просто пальцами, затем куда-то позвонил и заявил что «все гонится нормально».
Работали и сгонялись мы там четыре дня, естественно сама релейка не «добьет» до Москвы, поэтому гнали в Ереван, а там наш материал записывали на кассету и уже они сами перегоняли через спутник в Москву… вот только в Москве ничего так ни разу и не получили…

Молоток
Поехали мы в как-то в Карелию – на соревнования по мультиспорту (бег, велик, скалолазание и байдарка в одном), спонсированные одним известным производителем одежды.
Московский вокзал, гребаный поезд пришедший в дикую срань и ожидающий нас около вокзала Ford Transit. Ну «типа маршрутка» с высоким потолком. Однако, как выяснилось, ждал он не только нас, в салоне уже стояли два велосипеда, весла, куча рюкзаков и палаток, да и мест свободных почти небыло. Кор встретил свою старую знакомую и сел к ней на одно из передних сидений, ну которые рядом с водителем, а мне оставалось одно место «в проходе», рядом с девушкой - участником соревнований. Но самым удивительным был водитель, ни-то Узбек, ни-то Таджик, по-русски почти никак, ведет себя странно. В то время в Питере, такого контингента было очень мало, а тут вот он! Сидения неудобные, места мало, «маршрутка» натуральная, поставил я камеру, нормальную "большую" p2 10 кг веса, себе под ноги, и стал пробовать залипать в телефон, чтобы глаза устали и я таки срубился. Но и водитель вел «нервно», машина дергалась, да еще он останавливался почти на всех заправках, кофе пил.
Сон таки настиг меня уже где-то в области, где начинались Карельские «гравийки», но видимо была не судьба. Проснулся я от того, что машина «едет как-то неправильно», не под тем углом… Глаза открываю и понимаю что мы валимся на правую сторону, хочу за-что-то схватится, но на впереди стоящем кресле только 4 болта торчат, ручек нет, ремней безопасности тоже. Сжимаю камеру ногами и мы падаем!
Вот мимо пролетела девушка, которая сидела у окна слева от меня, вот по правой стороне бьются все стекла, вот кто-то кричит, вот мимо пролетают тюки, еще оборот… камеру я не удержал, что-то сильно прилетело по голове, в глазах темнеет, я тоже падаю, главное не упасть на кого-нибудь из девчонок и не травмировать их, и тут все закончилось!

Наша «маршрутка» сделала почти 1,5 оборота и теперь лежит на правом боку, в салоне полный «разгром» - все валяется непонятно где и как, везде стекла и кровь, в голове шум. Люди начинают подниматься и осматривать себя – у всех драная одежда, ссадины и раны, но серьезных травм вроде нет. Камера куда-то пропала, найти не могу.
Но главное она лежит на двери, и мы заперты внутри машины, выйти не можем! Почти сразу на дороге остановились несколько автомобилей, люди подбежали к нашей машине, начали пробовать оказать помощь, но первая фраза, которую мы услышали, состояла из мата и была обращена к водителю: «ДА *& &^%+ %$#* ДВИГАТЕЛЬ ЗАГЛУШИ!» Оказалось, машина лежала на правом боку, двигатель еще работал и даже колеса продолжали вращаться!
Попытка открыть люк закончилась дикой болью в правой кисти, и особенно «среднем» пальце, но в салоне есть же еще МОЛОТОК, ну знаете «в случае аварии выбить стекло»!

зяли мы молоток, и под вопли «не бэйтэ стекла, меня насяльника на дэнги паставит!!!» «внезапно заговорившего» водителя, начали пробивать себе дорогу к свободе! Да хрен там, молоток этот почти НИЧЕГО не весит, и сколько не старались даже треснуть ни одно стекло так и не получилось!
Вылезали по очереди, через водительскую дверь, протиснувшись туда через довольно узкое пространство. Никаких вещей достать и вытащить из салоне не удалось, а кровь продолжала течь. Корреспондент, который ехал спереди и имел ремень безопасности, почти не пострадал, он остался охранять вещи, а меня подобрала буквально вторая, проезжавшая мимо машина и «за просто так» отвезла в ближайшую «травму».
Как итог – перелом «среднего» пальца, ссадины, царапины, шишки да синяки. Порванная и залитая кровью куртка и такие-же джинсы. Девчонкам досталось больше, некоторых шили, одну увезли в Питер – но серьезных травм вроде ни у кого небыло.
Но главное, когда меня привезли в лагерь мероприятия, корреспондент торжественно вручил мне мою абсолютно целую и нисколько не пострадавшую камеру (я же говорил что они крепкие и надежные)! Правда пришлось немного переучиваться, когда камера на плече,  «средний палец» отвечает за «наезд», ну ничего стал "наезжать" «безымянным» пальцем. Зато еще почти месяц, каждый раз беря камеру на плечо, я и снимал, и одновременно "демонстрировал всем окружающим" мое отношение к происходящему!
Спасибо всем кто тогда остановился и оказал нам помощь!
Ну и аккуратнее с этими «молоточками» - не доверяйте им!
Жизнь бьет ключом, меня газовым и все по голове!

Оффлайн zusicks438

  • zusicks438
  • Мастер
  • ***
  • Сообщений: 8387
  • Страна: ru
  • Карма +219/-0
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Байки из зомбоящика
« Ответ #117 : Сентябрь 20, 2017, 19:07:51 » [Получить ссылку]
Молоток
Хм. Помню, вроде, ты на 4pda об этом рассказывал :drag: